Barcos de Guerra

No puedo evitarlo

2008-10-06T00:22:00.003+01:00

Se me olvidó regar las flores, las descuidé parece ser, se secaron, se marchitaron, se pusieron tristes, se desintegraron, desaparecieron... solo queda tierra muerta, tierra que pica en los ojos cuando sopla el viento y te hace llorar...

Pero no me siento culpable, me siento muerta, tan marchita como ellas, porque a mí también se olvidaron de cuidarme, y me desintegro mientras veo que todo se pierde, cuando el tiempo ya lo vemos lejos y ya es demasiado tarde para recuperarlo.

Y nos quema tanto la piel pensar en el tiempo pasado...cuando fuimos felices, cuando todos los momentos duraban segundos, cuando estábamos bien y creíamos conocer el significado de la palabra amistad...engañados, cegados para no ver se vive en el engaño, pero se vive feliz en la ignorancia, cuando abres lo ojos duele la luz cegadora del sol...

Si algo ha cambiado, yo no he podido evitarlo... si las manos se resbalan de los tirones, yo no puedo evitarlo... ¿Alguien conoce el secreto? Cómo recuperar algo que ya dejó de tener sentido, cómo olvidar el tiempo en que lo tuvo. Qué triste me resulta echar de más lo que antes echabas de menos...

Sin titulo

2008-10-02T22:07:00.002+01:00

Ayer, supongo que me invadieron las pesadillas....Hoy, tengo miedo que vuelvan a hacerlo...Hoy, supongo que tengo miedo, miedo de tantas cosas, y una de ellas es que no recuerde el arte de escribir.

No encuentro esas historias que llenaban mi cabeza, ¿habré dejado de soñar? y mi imaginación ¿se habrá tomado unas vacaciones?

Me siento como una burbuja que vuela sin rumbo con miedo a desaparecer....es una tontería, solo me apetecía escribir, pero no hay ideas, no hay nada en mi cabeza, solo miedo a algo que aún no está claro, pero que da mucho miedo...

El último tren

2008-07-22T21:39:00.005+01:00

Su tren saldría a las 20:00 horas. Esperaba en algún lugar de la estación, en el más oscuro de todos, ocultándose de los ojos curiosos que lo miraban de reojo de igual forma que quería ocultarse del mundo entero. Consumía un cigarrillo tras otro y comparaba ese maldito vicio de muerte con ella, con aquella mujer que lo había matado poco a poco. Casi se sentía como el polvo en el suelo reducido a nada y se preguntó si huir le salvaría, se preguntó si quería salvarse, ya no sabía nisiquiera si se quería. Si se hubiese podido ocultar de si mismo lo habría hecho con gusto, y esa era su agonía, ver cada día en lo que se había convertido, en una sombra tan oscura como la noche más cerrada, en la sombra que velaba su cuerpo muerto, que deambulaba ya sin ganas, con paso cansado y viviendo tan solo de su recuerdo, de sus sueños rotos.

Recordaba en esa estación, esperando un tren que no deseaba coger, tirado en ese rincón helado, cerca de un trastero donde los empleados de la limpieza guardaban sus productos. Recordaba como la quiso desde el primer momento, aunque él no lo supiera, cuando la odiaba, ya la quería. Tenía ese algo que caracteriza a los imanes, aunque él quisiera no acercarse, algo ajeno que ignoraba el control de su cuerpo y sentidos, le invadía. La fue queriendo cada día más, y él aún no se daba cuenta. Se forjó una amistad indestructible que nadie traspasaría ni con mil cañones, y después sintió que se moría cuando le habló de aquel chico. La amistad más fuerte y la más cruel de las torturas. Nunca dijo nada, se moría por comérsela a besos a cada rato, y siempre guardó su secreto, nunca nadie lo sabría, la querría en silencio, sería su perro guardián, el asesino de sus enemigos y el que adoraría a sus amados si conseguía que esa sonrisa nunca se le fuese del rostro. Por ella y para ella vivía muriendo cada día, sin sospechar siquiera en lo que se estaba convirtiendo.
A veces cuando le hacían daño, él corría bajo su balcón y recogía sus lágrimas, dejándolas correr por su garganta después, envenenándose de su dolor, muriéndose en una agonía cerrada, sin gritos... cuando ella conciliaba el sueño, subía hasta su balcón y la contemplaba un buen rato, grabando a fuego cada rasgo, cada curva, cada parte de aquellas visiones nocturnas que sus ojos robaban. Él fue su esclavo eterno, ella lo adoraba a su manera, pero nunca fue suficiente, deseaba sus labios como el pobre un cacho de pan, se deshacía en la locura más profunda de su desesperación por ella, de pensar que no sería más de lo que era y poco a poco se fue destruyendo.
Llegaron largos periodos sin verse, se distanciaba de él al paso de una tortuga, pero ese paso era gigantesco para él. Empezó a salir con un chico, algo que ella se merecía, sin duda y así pensó que ya no era necesario. Desaparecería, no sin antes sacar ese secreto que se lo comió por dentro. Trepó por su balcón y le dejó una carta contándoselo todo. Esa misma tarde cogería el tren.

Faltaban tan solo dos minutos, se dirigió al andén y se encendió otro cigarrillo que se consumía muy rápido. No llevaba maletas, no las necesitaba, lo único que había necesitado lo había perdido, de hecho lo perdió sin haberlo poseído nunca y pensar eso le dolió aún más. Vio que el tren venía de lejos y tiró el cigarrillo que no terminó de fumar. Abrió los brazos y se dejó caer a las vías, en el tiempo justo, nadie pudo reaccionar. No perdió el tren, lo cogió sin miedo, sin mirar atrás y hasta sin recordarla por última vez, en esos últimos segundos pensó en él, pensó que eso lo haría por él, para él, y murió sonriendo, solo por él.

Y que más da...

2008-07-20T23:18:00.003+01:00

Y que más da que sea tarde para escribir, siempre es tarde para todo lo importante, siempre se nos hace tarde... Y que más da si estoy tan cansada que los párpados se me cierran y los dedos se aproximan lentos a teclear cada letras de este maldito ordenador que ha dejado de obedecerme... Y que más da ya todo si desee con todas mis fuerzas desde el vagón que alzases la mirada y no lo hiciste, y me quedé susurrandole al aire palabras absurdas de alguien que alguna vez perdió la cabeza... Y que más da si hoy la vi y hoy ya es tan tarde como las cosas importantes, llegan tan tarde que nos cansamos de esperarlas, y engañamos a la mente imaginando ilusiones y luego recogemos los pedazos de las mismas cuando ya tenemos el alma tan rota que solo podemos decir: "Y que más da.." cuando ya todo nos da igual...

Se me olvido olvidarte este fin de semana, se me olvido el reflejo de la luna en el agua, pero lo recordé en ese momento, cuando no pude dejar de pensarte, y entonces pensé mientras las olas se rompían en la orilla, las ganas que tenía de que estuvieras allí conmigo, como en aquel cuento alguna vez, aquel cuento que seguro ya olvidaste...pero que más da, tal vez ya sea demasiado tarde como todas las cosas importantes...

Para tí, corazón de melón!

2008-07-06T22:33:00.002+01:00

Esto me recuerda a aquella canción, sentada, pensando algo para ti...pero ya sabes, ya no sé que contarte que no te hay contado ya. Sin embargo siempre tengo tantas cosas que decirte...si, confieso que muchas repetidas, siempre te canso diciéndote tonterías, pero siento no poder cansarme de decirte lo mucho que te quiero.

Ya lo sabes, no escribo como antes, no me inspira nada pero necesito escribir para ti, para quitarte esos nervios tontos, para decirte que todo irá bien y tu me digas lo mismo, porque eres la persona indicada para buscar la paz que todos necesitamos en algún momento, al menos para mi.

Cuantas veces te habré dicho mil cosas parecidas, he pensado en crear palabras nuevas para poder decírtelas, pero es difícil y ya sabes tu mejor que nadie que las cosas muy muy complicadas (como ir a coger el libro que te estas leyendo) no se me dan muy bien. Pero sabes?últimamente me atrevo con todo, aunque mi misión contigo siempre estuvo clara,porque me encanta hacerte sonreír y que estés feliz, y si para eso tengo que hacer la tarea más difícil del mundo, la podré hacer y no me cabe duda, porque si se trata de algo que nos importa mucho, tanto como tú me importas a mí, llegar a la cima no es tan difícil como parece.

Si quieres bailamos...bailamos tu y yo, prefiero bailar contigo aunque fuese en sueños. No quiero que vuelvas a desaparecer en mi cabeza tonta que sueña cosas estúpidas, tampoco quiero soñar que te lo pasas bien con ese policía de la tele, eso prefiero que lo sueñes tú, a mí no me gusta soñarlo...estaría genial volver a los sueños que tenía al principio contigo, de esos que no me quería despertar...asique, si tu quieres bailar conmigo, me pongo los zapatos y nos vamos donde no nos vea nadie o donde tú quieras, porque creo que te seguiría a cualquier parte.

Contigo, contigo, siempre CONTIGO! Porque no puedo elegirlo, porque tengo que ir contigo, porque te necesito conmigo.

Nunca, NUNCA se acabaran mis te quieros para ti...

Necesito verte, y mucho más tiempo

Saturacion, quizá, solo quizá

2008-07-02T21:18:00.003+01:00

Para que escribir, si ya no sueño, si ya no te busco ni tu a mi, si tanta gente dejó de quererme encontrar, si lo único que hago es consumir cigarrillos sobre el suelo caliente de este ático...Y pienso todo el rato que quiero verla, y la veo, la veo todo el rato y la echo de menos. Es horrible echar de menos a alguien que ves tanto...¿qué pasa? Supongo que ahora más que nunca estaría bien desaparecer por un tiempo, descansar la mente...

Buenos Aires...esperame despierto Buenos Aires, hazme volver a soñar

En las horas que no son para pensar

2008-06-08T00:26:00.002+01:00

Me matan, como la mirada del basilisco, son como hojas que te rajan la piel, un corte no demasiado profundo en el cuello, donde a veces se fuga algún beso. Me pierdo en las luces de las farolas del parque escuchando el viento como una de las mejores melodías, y me doy cuenta que ya estaba perdida, mucho mucho antes. Siempre utilizo la imaginación para evadirme de todo y ya nisiquiera con ella lo consigo ahora. Me he olvidado casi de escribir, no sé nada de ti, ni de tantas otras personas, soy predecible y mi mundo se limita demasiado, tanto que tengo miedo de que desaparezca y yo este pensando que no me gusta conducir con lluvia.

Demasiados escalofríos en cinco minutos...

¿ Qué vamos a hacer con los pensamientos?

2008-05-25T12:33:00.002+01:00

Me vuelvo a quedar en el portal de tus besos, en el limite de tus labios...tendré que empezar a asumir que las cosas imposibles si existen y que negar esa evidencia podría llevarnos a la más absoluta locura. Y vuelve a bailar la ceniza de los cigarrillos de las tres de la mañana, y los de las tres y media, incluso los de las cinco y entonces se produce la fuga de mi mente, y me acurruco en mi mundo agarrando mi vida con todas las fuerzas que me quedan, para que no llegue al final del trayecto, donde tu cuello se desdibuja y desaparece demasiado rápido para mis labios que lo buscan en la inmensidad de la nada que se vuelve a crear en mi mente, en mis sueños, cuando hasta con los ojos cerrados no consigo besarte.

A veces es mejor bajarse del tren antes de que sea demasiado tarde.

Y fluyó la tinta...otra vez...

2008-05-07T16:47:00.002+01:00

Vuelvo a escribir, una especie de electricidad se extendió desde mi antebrazo hasta la punta de mis dedos, y sentí de nuevo la necesidad de escribir. Mi letra ha cambiado, me recuerda a una de esas cartas antiguas de amor mandadas a la guerra para los soldados, que más que morir en la batalla morían de amor. No se parece en nada a la de unos años atrás...

Encontré un escrito en un viejo cajón en casa de mi abuela, de aquel tiempo en el cual me pasaba los veranos en el piso superior escribiendo sobre amores frustrados, idealizándolo todo, fantaseando con todo, mirándole la cara a la luna y relatándole cada historia que yo escribía. Lo reconocí enseguida, era uno de los primeros que escribí aquel verano que empecé a salir, la letra se notaba inmadura. Lo leí y sentí nostalgia, me vi como dentro de mi propio recuerdo, tirada en la cama, cerca del hueco de la ventana, escribiendo sin parar.

"LLoro, lágrimas de plata, lágrimas saladas...
sonrío, sonrisa nerviosa, sonrisa acabada...
me enciendo en tu suspiro, me apago en tu mirada,
tiemblo al percibirte y luego llega la nada.
Nada oscura, nada clara, nada que llega al alma como cuchillos que se clavan.
Me hablan las olas, me hablan las hadas,
me hablaban tus ojos cuando tú me mirabas.
Y ahora que ya no me miras, el mundo me da la espalda
pues tú eras día ardiente y luminoso
y te convertiste en tenebrosa y fría nada.

Tal vez no supiste entenderme,
tal vez yo no supe expresarme,
tal vez mis mil te quieros no fueron suficientes,
tal vez tus malos gestos me hicieron menos fuerte.

¡Maldita noche! ¡Malditas estrellas mentirosas que en el cielo brillaban, ocultando tras su hermosura su cruel puñalada! La luna su fiel aliado, la noche su manto oscuro, la muerte flotaba en el aire, y yo respiraba profundo."

Nostalgia de qué...ya da igual...

2008-03-30T17:20:00.003+01:00

Desgarrándome la voz en cada grito, aprovecho el viento que va en la misma dirección que el sonido que desprende mi boca, y aún así no vale la pena, por mucho que alces la voz si los oídos de la otra persona no quieren escuchar solo albergarán silencio.¿Y por qué no decirlo?, me siento triste y sin ganas, sin ganas de intentar de nuevo subirme a la torre más alta para llegar hasta ti...Rosas marchitas ese es el recuerdo que guardo, rosas que en su tiempo tuvieron una belleza inmensa y que ahora están secas en mi memoria. Y aún afirmo amigo mio, que siempre estaré ahí por si una piedra demasiado grande cae en tu camino.

¡Buenas noches día, Buenos días noche!

2008-03-10T20:29:00.004+01:00

Ando buscando una magia, llevo días levantando las piedras, abriendo cajones, mirando en todos los rincones, y nada, no la encuentro...pero tonta de mí, es tan sencillo!!Solo tengo que cerrar los ojos e inventarme un cuento para ti, para que te guste y para que te rías, para mí también, pero menos, solo necesito que estés bien y ver como esa hilera de dientes mira la vida sonriendo en el centro de tu cara.

Esta vez no diré que eres especial, simplemente eres necesaria para mí, hablar contigo observando como se muere el día, viendo como los tonos de luz van cambiando y me quedo completamente a oscuras mientras ya nos decimos buenas noches, y después de colgarte aún pienso en ti sonriendo, te imagino colgando el móvil y dejándolo en cualquier parte mientras reanudas tu estudio o vas a la cocina a por un vaso de agua, y después incluso susurro:¡Que suerte tengo!

¿Te acuerdas de aquella luna?¿De dos personas tiradas en la arena, mirando al cielo sin hablar?Hasta ahí llegaría contigo, no más, y me encantaría ver una estrella caer del cielo y regalarte mi deseo, para que fuese tuyo y ya no decir nada más... o tal vez si, un beso, pero en la punta de la nariz...Te quiero tanto...nunca se acabaran mis te quieros para ti.

Primavera que no llega

2008-03-06T20:48:00.002+01:00

Este repentino frío retrasa mi esperada primavera, este viento tan fuerte me ha arrastrado a calles que desconozco, la nariz roja de frío, la caracterización de un payaso, de eso que soy, un payaso muerto de frío y perdido en algún lugar. Estos dedos congelados me impiden llevar las riendas y mi única salvación es la primavera, esa primavera que aún no quiere llegar.

No, hoy no quiero volar contigo...

Madrid- Barcelona

2008-02-26T00:37:00.002+01:00

Tres palmos me separan de Barcelona en el mapa que la profesora de historia ha puesto sobre la pared verde de la clase. Nunca me han gustado esas paredes, la primera vez que las vi me recordaron al hospital y no me gustan los hospitales. Tres palmos solamente, tan poquito en un mapa y tanto en realidad, tantas cosas se están alejando poco a poco que me da pánico y solo quiero escuchar música que me haga descargar todo lo que llevo por dentro y ponerme a llorar y ya me da igual sino hay nadie que este delante para consolarme.

Sin ganas de nada, y llueve, siempre llueve hasta en mis sueños, incluso me sangran los pies que pisan cristales mientras me odio y quiero huir, pero no me dejo huir del todo.Grilletes en los pies que no me dejan salir corriendo, y yo misma me pongo esos grilletes.

( En un paréntesis...shhhh)

2008-02-12T23:36:00.000+01:00

Herídas en las manos de escribir, de ocultar escritos que abren las puertas secretas de mi alma. Siento una tela fina que me cubre, tan fácil de transpasar que no entiendo por qué las manos buscan cremalleras para llegar más allá si solo tienen que tirar suavemente de ella...

¡Frío, frío! Vuelvo a gritar apretando los labios. Qué tontería pensar que pueden oírlo si de mi boca nunca salieron tales palabras y aún sabiéndolo vuelvo a gritar callada, cada vez con un silencio más mudo.

No quiero perder sin aún conocer, tan solo un poquito de miel en los labios y cuantas ganas, y no, no solo de besarte, soy una inconformista, quiero tu risa a carcajadas, quiero pintarte y ocultar tu piel, quiero crear cosas contigo, mezclar peligrosamente algún compuesto de nuestra imaginación y ver que pasa y después saber que le haces a mi ojos que nunca miraron así a nadie... Tal vez estas sean cosas muy importantes para mí, más de lo que incluso yo misma puedo sospechar... ayudame a descubrirlo.

Cuanto miedo oculto en los bolsillos de este pantalón vaquero, miedo de no haber descubierto aún la formula para controlar el tiempo y veo que se sigue resbalando entre mis dedos y me hace cosquillas al mismo tiempo que fabrica un nudo en el estómago.

-¿Otra vez tú por aquí?- Me pregunta Mr Peppins.
-No sabía donde ir-

De fracaso y muerte

2008-02-05T23:12:00.000+01:00

Sus ojos abrazaron a sus manos oxidadas que ya no respiraban el olor de la madera de un pincel. Trazos en la piel que dibuja con afán y sobre su rostro las lágrimas más saladas que jamás probó. Maquillaba de recuerdos cada mirada a cada cuadro que había a su alrededor, cuadros de una vida ya putrefacta y sin sentido, muerta. Paisajes, mujeres desnudas, miradas, líneas que se precipitan sin orden claro, locura... Pinceladas inexactas, pinturas abstractas que dejan ver cosas increibles, pinturas bellas para su creador y horribles figuras sin sentido para los ojos críticos que siempre las rechazaron.

Hundió la nariz en su maletín de óleos y respiró profundo atrapando el olor de cada color. Por un momento sin tiempo se sintió feliz. Noto frío en el viejo estudio y un escalofrío recorrió su espalda sin pedir permiso haciendole votar ligeramente sobre la silla. Frente a él un lienzo en blanco impaciente por sentir la pintura, por bañarse en colores...

Miró el lienzo, y esta vez le brillaron los ojos, su labio inferior temblaba ligeramente, dejando ver el miedo oculto que sentía, pero no dudó. Empapó su pincel, mezcló colores, una locura inmensa se apoderó de él, su corazón latía más rápido que nunca, estaba convencído que en cualquier momento se le saldría del pecho.

Trazaba líneas sin parar, la locura se reflejaba en sus ojos, era enfermiza, le hacia daño pero a la vez le liberaba de esa cárcel del fracaso y del recuerdo. Sintió entonces el deseo de conocer a la muerte. Tiró el pincel y manchó sus manos de pintura, esta vez sus dedos manejaban la situación, sus dedos, su propia piel era la creadora de otra más de sus obras sin sentido. Sus pies bailaban el vals de la muerte mientras su sonrisa malévola se convertía en carcajada...

Se desnudó, pintó su cuerpo con sus manos, llamó a la muerte a gritos, la desafió pero esta vez sin llantos. Sus gritos chocaban contra las duras paredes, expulsando la rabia contenída. Dió el toque final a su creación, se abrazó al cuadro y se fundió en el cerrando los ojos. Una mano fría lo llamó tocando su espalda, un silencio sepulcral se adueño del viejo estudio y ya nunca más volvío a abrir sus ojos.

Domingo...y aún pensando

2008-02-04T01:11:00.000+01:00

Sentada en la butaca negra, le falta una patita, y esto se hace notar en la sutíl inclinación de mi cuerpo hacia la derecha. Hoy yo también necesité abrazos, abrazos sin tiempo, abrazos de silencios tan mudos que no quiera parar de abrazar, porque ya voy cojiendo el sueño en unos brazos seguros.

Hoy un cotrafuerte más se esfuerza en sujetarme, no voy a caerme, tendré que ver como me las apaño para darle un giro al juego, llorar solo hace que se nuble la vista y pierdas el ritmo del juego, ese juego que no permite un minimo de distracción.

Con la cabeza en llamas

2008-01-26T13:52:00.000+01:00

Y de repente mi cabeza se encendió en llamas, el humo contaminaba el autobús...aún no se por qué razón, puede que mis pensamientos provocaran un cortocircuito, o simplemente el sol calentaba demasiado mi nuca...

Conversaciones con mi reflejo

2008-01-15T23:54:00.000+01:00

Enciendo la luz y aparece, levanta la cabeza lentamente y me mira directamente a los ojos, nadie nunca me mira como ella, tan directamente, juntando las pupilas en líneas perfectamente paralelas. Sabe lo que pienso, lo que siento, mis puntos débiles, conoce mis deseos más profundos, no necesita preguntarme que pienso, porque en cuanto yo pienso ella piensa lo que pienso, me conoce más que nadie. A veces me sonríe con los ojos, no me hace falta apreciar esa curva en su boca para saber que sonríe cuando algo le emociona. Otras veces también llora, siempre mirándome a los ojos, y yo también lloro. Siempre lloro cuando llora, sus ojos verdes se aclaran y parece que se volverán transparentes, descoloridos por las lágrimas. Después se irritan mirándome, suplicandome que le muestre la salida, no habla, pero lo piensa y yo pienso lo que ella piensa, y busco una salida para las dos. Alguna que otra vez se muere de miedo y me llama para no estar sola, me habla y le hablo, nos convencemos de que los gritos que aporrean la puerta se los comerá el silencio que llegará después, y se convertirán en nada.

Luego me cuenta historias sobre guerras, guerras de barcos de papel cuyos tripulantes tienen que defender que otros marineros no cambien el color de sus barcos. Me hace imaginar a cientos de marineros armados con brochas que chorrean colores, se mezclan colores en el aire de los barcos enemigos, y lo tiñe todo de rojos, verdes, morados...los marineros tienen su cuerpo multicolor y no pueden evitar reírse a carcajadas cuando ya no importa la guerra y se pintan unos a otros. Entonces sonrió con los ojos mientras ella me imita, le gusta imitarme siempre.

La última historia que recuerdo en esos momentos de miedo y gritos, es una guerra en la que participan miles de personas,todas ellas sientes amor y odio en la misma proporción, esto les hace enloquecer y se enfrentan en una batalla de todos contra todos. Se arman con cojines y almohadas que dejan escapar plumas ligeras a cada golpe de odio. Poco después se calman.Por el cielo vuelan las plumas lentas, cayendo sin prisa, parece que nieva y terminan por abrazarse y sentir sus cuerpos apretados mientras las plumas hacen cosquillas cuando caen por sus cuerpos, rozando la piel.

No puedo abrazarla, es mi yo del otro lado del espejo, mi lado derecho es su izquierdo, está fría ahora, tanto como ese cristal que nos separa. Muchos pensarían que estoy loca, pero yo no lo pienso y sé que ella, la que me mira a través del espejo, tampoco lo piensa, ya lo dije, piensa lo que yo pienso.

Creando, inventando...

2008-01-03T02:05:00.000+01:00

He aprendido a dominar las palabras, a hacerlas mías y manejarlas a mi antojo. Tú que me lees dime algunas palabras, te haré una historia para tu disfrute personal, ¿no es eso lo que buscas para matar tu aburrimiento? Me buscas a mí, a alguien como yo que pueda unir palabras, dirigirlas y esclavizarlas en una historia que te haga sentir, sentir cualquier sentimiento, eso es lo que buscas...

Puedes elegir, aquí tienes el menú del día...

¿Quieres una que te quite el sueño?Pues entonces dejame hablarte del fantasma que cada día coloca tu cepillo de dientes en un lugar distinto al que tu lo dejaste...

¿Quieres excitarte? Pues concentrate en mis palabras, imagina como muerdo tu cuello y araño tu espalda, como mis manos se adentran en tu cueva húmeda y descubre tesoros mientras mil tempestades inundan tu cuerpo que desvanece de placer...

¿Qué tal una de gnomos y hadas? Y entre los finos hierbajos lo vi aparecer, venía galopando sobre una hormiga, era el más pequeño de todo el reino de la hadas, se llamaba Rimpo. Su sonrisa era tan fea que espantaba a todos los insectos vecinos, cuidaba de un rebaño de hormigas y a veces se acostaba con la reina de todas ellas. En su reino lo despreciaban, pero no sabían de los poderes que este poseía...

Me podría pasar la noche inventando historias, contándote cuentos para que tu vida rutinaria no sea tan dura, pero es difícil,¿ Y si no te gustan mis historias? ¿Y si lo que escribo no es lo suficientemente bueno para ti? ¿Y si no consigo impresionarte? Contaras patrañas de mi, dirás que me equivoque, que la escritura no es lo mio, que debí pensármelo dos veces antes de inventar estas historias tan estúpidas...

Pero yo seguiré feliz, recordando cada historia igual que ese sueño que no quieres olvidar, y lo recuerdas muchas muchas veces, y luego simplemente lo plasmas en un papel para que no se vaya nunca...y tú que me lees, ¿quieres recordar algún sueño?

Respeto

2007-12-30T15:47:00.000+01:00

Algo vuela, no se para a mirarme, sigue su curso sin descansar, egoísta sin pensar en mí que me quedo sintiendo en mis pies el calor de esta tierra que me ahoga. Aprieta demasiado la soga, pero no pediré clemencia.

No puedo oírla llorar, haría cualquier cosa por ella, su llanto me hace mirar a un punto fijo y voy perdiendo poco a poco la cordura. Que no llore porque no puedo oírla llorar. Hemos perdido el respeto, tiene razón cuando lo grita a las paredes de esta casa, porque los que están dentro no parecen oírlo.

Como ese payaso triste que tengo en la cabeza desde hace unos días, un proyecto que es una sombra demasiado borrosa.

Juego de labios

2007-12-21T17:44:00.000+01:00

Labios blancos al principio que esbozan una leve sonrisa diabólica que hace que sepa a la perfección sus intenciones. Barra de labios en sus manos ahora frías, después no. Se extiende el carmín cuidando ese movimiento de curvas en sus labios. Ahora deja escapar el aire que retuvo entonces, mientras el carmín se adosaba a su piel. Carmín rojo sangre, admirado por mis ojos ahora, después no. Pero es ahora, ahora cuando me apetece bailar con esos labios tan rojos, pero ellos quieren empezar y se deslizan por mi espalda dejando un rastro que la cruza entera. Aún no me besa, solo provoca y dudo que al final lo haga, no sería un final adecuado para el juego diabólico que inventó y del que ahora se siente tan orgullosa y feliz de verme sufriendo por un beso.

Barra de labios negra en sus manos ahora frías, después no. Primer plano de labios, repite el movimiento de curvas sin vacilar, ahora con más intensidad, aún con más pasión y el aire que retuvo, ahora es casi un gemido profundo que se pierde en el silencio de esa imagen, la de sus labios ahora negros. Empiezan a hablarme vestidos de negro, me hablan sin pronunciar palabras, pero es fácil entenderlo. Dientes blancos se dejan asomar, mordiendo el labio inferior casi con dulzura pero con fuerza y decisión. Aparece una lengua desde la inmensidad de sus labios y los acaricia como si eso le hubiese costado años de practica, para así llegar a un movimiento perfectamente sensual y armónico que excita a mis sentidos.

Quiero tocarla, quiero ya besarla, pero no puedo, ella dirige el juego. Esta vez desliza sus labios negros entre mis pechos, dejando un rastro que va más allá de mi ombligo. Ahora soy yo la que se hunde en un gemido profundo, que hace que mis mejillas se enciendan vergonzosas, y más tarde una melodía de respiraciones agitadas, manos que se aferran a sábanas de seda desgarradas por mis uñas en un intento de equilibrar mi placer tan intenso, que a veces llega a ser insoportable.

Ahora otra vez sus labios, mezcla de rojo y negro que transpasa el perfil de sus labios ahora fríos, antes no. Se acerca, acerca sus labios tan despacio que creo que no llegará nunca. Mis labios ya se abren, desvelando sin control el deseo de besarla que nació en mi desde el primer momento. Me roza los labios, perfila mis labios con su lengua, nadando entre olas, feliz. Pone sus dedos sobre mis labios, ahora calientes, antes no, y desaparece... desaparece...

...

2007-11-27T22:13:00.000+01:00

Solo una melodía, un cuarto lleno de muebles pero vacío en este momento, oscuro...tiemblo. Y la melodía se repite desde hace ya un buen rato, si dejara de sonar mis oídos morirían de pena. Siento como se herízan los pelos de la nuca, de los brazos, y me afirmo de nuevo que nunca sentí esto, lo afirmo yo y mi cuerpo que se estremece con cada nota, que acompaña a mil imagenes y palabras, bailando con sus lunares, en un baile de perfecta armonía que me deja sin aliento mientras miro la luna con la cabeza hacia abajo, tumbada en mi cama...sintiendo como la sangre fluye caliente por mi cabeza.

Estoy volando, siento que vuelo pero sé que estoy tocando el suelo. Doy saltitos, bailo en la oscuridad, no es locura, sino pura felicidad. Mojo mis labios con saliva pensando en los tuyos, en besarlos, ahora me muero por hacerlo y sería el mejor beso del mundo. Quiero que llegue mañana... quiero que llegue mañana... quiero que llegue mañana...( lo susurro, casi sin pensar)

Nunca encajaron tan bien las piezas de ningún puzzle...me gusta pensar que tengo muchos puzzles por hacer, contigo... con tu mirada profunda, estas tan cerca de tocar mi alma...

Ya es tarde, solo una vez más... quiero escucharla una vez más.

¿Comó llamarlo? No sé, no preguntes...

2007-11-26T22:33:00.000+01:00

Es extraño, como puedes fundirte con otra persona sin llegar a amarla pero estando a punto, mezcla perfecta de almas que nadie entiende, no sé, pero todos se equivocan, y me hacen gracia...y aunque hable de la mejor actriz que conozco, sé que no está actuando, y eso me encanta.

Algunos lo llaman relación extraña, yo me limito a decir especial, desde el principio fue especial, incluso cuando nos odiábamos fue un odio especial, porque nos mirábamos a la cara, desafiantes, sin demostrar nuestro odio demasiado. Después paso el tiempo, y fue todo más fácil. Me provocaba provocarla, y creo que a veces lo conseguía aunque sabía que nunca pasaría de eso, una simple provocación, pero aun así me gustaba, supongo que a ella también...tengo que mencionar lo del laboratorio de fotografía...como olvidarlo.

Decir "te quiero" me salia solo con ella, eran muchos "te quieros" a la semana, parecían y siguen pareciendo "te quieros" rutinarios, pero no, con ella todos los te quieros salen de dentro, y todos toditos sinceros.

A veces tenía miedo, miedo de sentir que no le daba lo que se merecía, recibo tanto de ella que los bolsillos se me llenan, y no quiero dejar escapar nada, porque cada cosa suya es un tesoro mio, y en solo tres años el tesoro ya es inmenso.

Muchos dirían que estoy locamente enamorada de ella, y yo les digo: Bueno sí, un poquito... Entonces todos se escandalizarían pero ella no, ella me miraría y sonreiría y sabría perfectamente lo que siento. Porque lo que da la magia a esta relacion es que solo ella y yo podemos entenderlo, y eso, nunca nadie lo entenderá...

Imaginando, así me olvido del mundo...

2007-11-20T22:42:00.000+01:00

Hace calor aquí dentro, fuera no para de llover, el suelo mojado, sigue mojado mucho más abajo, estoy segura, está lloviendo mucho...en mi ventana las gotas de lluvia se pelean por llegar las primeras a un suicidio seguro. Me gusta como canta la lluvia al caer, la escucho y se mezcla con esa melodía de piano que no deja de sonar en mi cabeza, suena tan clara y tan cerca que parece que la toca aquí, muy cerquita.

El papel en blanco, un blanco que me ciega y me da miedo por no saber qué escribir, pero él lo tiene claro, el bolígrafo solo quiere hablarme de ti, y escribe sin control a mis manos lo que mi mente le cuenta, deja fluir la tinta roja...rojo...como tú.

Quisiera poner los pies en la tierra, sentirla, mojada bajo mis pies descalzos. Estos días he viajado mucho por lugares mágicos, donde el sol sale si tú quieres que salga, donde las tartas de chocolate están a la orden del día, donde la luna siempre proyecta tu sombra hermosa en un suelo repleto de flores de olores ricos...
Siempre que puedo me escapo allí, a esperar, esperar que aparezca, y lo hace, siempre lo hace. La veo aparecer entre dos matorrales altos que ocultan su pequeño cuerpo de cara sonriente. La miro, la miro en mi mente y aprieto los ojos para verla aún más clara, no me canso de mirarla.Y cuando algo me vuelve a esta realidad, yo vuelvo a cerrar los ojos...y vuelvo a inventar.

Taponando "te quieros" que quieren escaparse de mi boca, a veces es mejor callar y escuchar el silencio, regalar un beso en la nariz, o una sonrisa y sentir...quiero sentir contigo.

El pueblo sin ley

2007-11-11T21:43:00.000+01:00

Estaba yo este puente haciendo cosas varias, entre ellas beber, fumar, bailar, osease, lo típico que se hace cuando vas a tu pueblo a pasar un buen rato con tus amigos.

Estábamos en una discoteca un poco apartada del pueblo, el exterior tiene un olor repugnante puesto que hay muchas cercas con vacas...

Yo me encontraba dentro, más mal que bien, demasiadas sustancias dentro de mi, así salí a tomar un poco el aire y me encuentro un verdadero espectáculo, un montón de vacas corriendo libremente detrás de la gente, envistiendo a los coches... ¡Qué estaba pasando! ¿Estaba tan borracha que alucinaba? Pues no, unos vándalos con identidad oculta, se dedicaron a abrir las cercas y sacar a las vacas... Podéis imaginar, con la poca seguridad de mi pueblo, la policía buscando vacas... Aunque no creo que abran una investigación para atrapar a los delincuentes. Bueno, fue divertido, mucho mejor que la resaca de hoy...

Ahora que me acuerdo, bueno, no me acuerdo...lagunas mentales, hablaré con cierta persona.

Tiempo

2007-11-05T22:56:00.000+01:00

Empieza el tiempo...

Tiempo para llegar allí, donde juegan los duendes, porque me llevará mi tiempo. Tiempo, mira el reloj, corre...Tiempo al tiempo, sí, pero no da tiempo... Dame tiempo, solo un poco más de tiempo.

Tiempo para olvidarte y olvidarme, tiempo para perder el tiempo, parar el tiempo... imposible, o tal vez contigo, con ella, con alguien...Ojalá poder poseer el tiempo para poder pararlo.

Tiempo de antes, tiempo de ahora, como pasa el tiempo, y yo aún contando estrellas...

A veces se me escapa el tiempo, se derrite en mis manos y ya no hay tiempo, tengo el tiempo justo para alcanzarte, pero te escapas como el tiempo. Tiempo olvidado que intento olvidar, tiempo que tú ya olvidaste.

Tiempo de silencios, poetas muertos, muertos en tiempos de guerra.

Ya es tiempo de dejar pasar el tiempo...

Tiempo muerto...

No encontré palabras

2007-10-30T18:59:00.000+01:00

No decía palabras,
acercaba tan sólo un cuerpo interrogante
porque ignoraba que el deseo es una pregunta
cuya respuesta no existe,
una hoja cuya rama no existe,
un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,
remonta por las venas
hasta abrirse en la piel,
surtidores de sueño
hechos carne en interrogación vuelta a las nubes.

Un roce al paso,
una mirada fugaz entre las sobras,
basta para que el cuerpo se abra en dos,
ávido de recibir en sí mismo
otro cuerpo que sueñe;
mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne
iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.

Aunque sólo sea una esperanza,
porque el deseo es una pregunta
cuya respuesta nadie sabe.

Luis Cernuda.

Hoy no había musas, solo palabras muertas sin sentido que plasmé en un papel y quedaron para siempre guardadas, para todos los ojos censuradas, incluso para los mios otra vez. Hoy la imaginación nubla mi cabeza y aun así poca inspiración para sacar letras...

Recurrir a él, Luis Cernuda, no está nada mal...eso pienso yo.

Hace poco no, pero ahora lloro

2007-10-28T23:05:00.000+01:00

Una ducha caliente, demasiado caliente, acompañada por lágrimas camufladas en el agua. Ya ni llorar me desahoga, pensé que recurrir a las palabras sería lo mejor.

Saturada de sensaciones, emociones, hasta caer al suelo temblando como un niño pequeño. Ahí me encuentro, en posición de defensa, encogida como un feto en el vientre de su madre, y ahora me doy cuenta lo mal que me encuentro. Temor, no sé si sé lo que quiero, temo saberlo y que no sea lo debido, temo hacer daño, temo no saber como poder evitarlo...

Me perdí guardando recuerdos, y ahora...ahora ya no sé. Y los apuntes tirados en la mesa, imposible mantener un orden, concentrarse es casi tan difícil como atravesar el cráter de un volcán del que cuelga un puente en ruinas, apunto de dejarse caer.

Hoy no tengo ganas, y pensar en lo feliz que fui hace poco, pero no recuerdo cuando...tendré que mirar en mi bolsita de recuerdos. Hacia tiempo que no me encontraba tan distante, tan inquieta, tan llena de dudas que solo yo puedo resolver, y que no tengo idea de por donde empezar...

Tal vez no estaría mal descansar...voy a darle un descanso a mis sentidos.

El rincón del chocolate

2007-10-25T22:44:00.000+01:00

Buscando en los cajones algo para saciar mi hambre, me he quedado atónita al descubrir el gran secreto de mi madre...tiene escondido el chocolate!!! No podía creerlo... uno de mis vicios es el chocolate y ella lo tiene escondido en un punto estratégico... Detrás de los botes de guisantes, el maíz, el tomate... hacían de fortaleza para el chocolate, pero yo lo he descubierto, y nadie lo sabe, hasta que mi madre se de cuenta que empieza a faltar chocolate.

¿Por qué está tan rico el chocolate?

Me gusta tanto como su boca... no digo más!

Demanda de cariño

2007-10-22T15:54:00.000+01:00

Piernas, caderas, labios carnosos vestidos de rojo sangre, lineas curvas por las que dar un paseo, ojos llenos de miradas lascivas, cuellos, muchos lunares que provocan besarlos, contarlos con los labios...

Con ellas, incluso con él... Con él no seguro, solo me habla, yo escucho, pero no así, así no quiero...

Ellas, con ellas sí, con ellas lo deseo. Como dice el gran Joaquín Sabina, mi religión un cuerpo de mujer.

Hoy parece que la noche ha llegado más pronto, y con ella el frío y también mis ganas y mi boca reclamando sabores, caricias... Y entonces se apaga lentamente la luz, ya no soy capaz de distinguir colores y solo me queda cerrar los ojos y recordar... besos delincuentes robados en algún baño, algunos que fueron y dejaron de ser, sueños que dejan recuerdos de ficciones inventadas por el subconsciente pervertido... y ahora solo queda amarme, quererme a mi misma.

Necesito un abrazo, a veces siento que me muero de frío...¿alguien quiere salvarme? Ya veo el sol caer, ya quiere venir la noche... y yo aquí, reclamando cariño.

Esperar no es malo para mi...

2007-10-15T23:31:00.000+01:00

¿Y por qué no?

Solo es algo insignificante, significativo...al menos para mi...

Esperar no es cansado, no es cansado si luego aparece, no es cansado si luego su voz roza mi oído y vuelvo a estar tranquila. Esperaría años, hasta siglos, por ver como el humo se escapa de sus labios...

Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas...

Acción reacción

2007-10-10T20:05:00.000+01:00

A veces mi cuerpo flota de cintura para abajo, lo siento ligero, puedo correr sin cansarme, necesito mover las piernas sin parar, porque cada movimiento lo siento bello, armónico incluso, y mis piernas bailan y no dejan de bailar. En cambio, lo demás pesa, y todo lo soporta la cadera y parte de la mente que lo mantiene firme, aunque está cansado... Pero lo demás, no importa, mis pies bailan, se mueven haciendo formas inesperadas, y alguna que otra vez dan un saltito incontrolable para mi cabeza.

En otras ocasiones pasa lo contrario, y tiendo a tropezar.

Hay cosas que no entiendo...tal vez si las entiendo, pero se me olvidan o las hago yo misma olvidar para no tener que profundizar en el asunto. Por ejemplo,

No entiendo y entiendo porque quiero que esa serpiente venenosa que anda merodeando cerca me muerda y me inyecte un poco de su veneno, pero solo un poquito, lo justo... Creo que un poco de veneno hasta puede llegar a ser saludable, pero... ¿por qué arriesgarme si hace un tiempo estuve apunto de morir?

No entiendo y entiendo porque hoy he rechazado un beso, yo no soy de rechazar besos, ni caricias, ni mimitos, es más, siempre estoy reclamando besos y cariño...pero después de pensarlo, creo que ha sido un movimiento involuntario, porque en realidad me he quedado con las ganas, aunque solo fuese un simple beso.

No entiendo y entiendo que la echo de menos, que necesito verla pero no me obligo a buscarla, prefiero cerrar los ojos y decir que no la encontré.

Podría decir todas las cosas que entiendo y no entiendo y me pasaría toda la noche escribiendo, pero tal vez otro día. Por ahora prefiero no pensar en estas cosas, y si para no pensar...

¡Acción reacción!

A veces creo que solo yo me entiendo... ¿o no me entiendo...?

Mi ordenador ha muerto

2007-09-30T18:39:00.000+01:00

Hace ya un tiempo mi ordenador enfermo. Yo le cuidaba, le curaba la pupita, pero la enfermedad era fuerte, y cada día iba a peor...

Yo maldecía todo lo sagrado, porque sin mi Pepi, mi ordenador, estoy perdida. Llame al médico, y después de mirarlo y mirarlo, decidió llevárselo, sin muchas esperanzas.

Poco tiempo después murió... y yo quede triste y desolada....

Por esta triste historia no puedo publicar...

Y Madrid volvio a llenarse de gente...

2007-09-08T19:22:00.000+01:00

Tenia ya ganitas de que todo volviera más o menos a la normalidad...

Desde que mi mamá se fue de vacaciones mi casa esta echa una mierda, temo que algún día salga una anaconda de debajo del sofá, porque sin exagerar mi casa parece una jungla. Las camas han dejado de hacerse por la mañana, las colillas se acumulan en los ceniceros y los platos en el fregadero, la cisterna del baño esta arrancada de cuajo y tenemos que utilizar cubos de agua... Lo sé, es muy triste, echo de menos a mi mamá, sobre todo porque estoy harta de no comer en condiciones.

Estaré algún tiempo sin aztualizar, no tengo Internet, y tampoco me sobra mucho tiempo, si, se que no tengo nada que hacer, que ya acabe el curro y todo, pero siempre me sale algo.

Y Madrid vuelve a estar llena de gente, como lo echaba de menos...

Hasta otra pues...

Sobre dosis

2007-08-25T21:24:00.000+01:00

No, no me meto nada raro. Este tipo de sobre dosis es buena. Tengo las venas encharcadas de una señorita que se hace llamar not exactly.

Y si por casualidad lees esto,¿ sabes lo que pienso de ti ahora? Pues que si por mi fuera estaría todos los días contigo, que no me canso, que si hubieses sido otra persona seguro me acabaría tirando por la ventana, aunque e de confesar que en algunos momentos te hubiese estrangulado... Te quiero muchísimo, y hasta aquí mi breve homenaje hacia ti.

Tengo mono de ti!

Bueno, y cambiando de tema, hada gris acaba de llamarme para decirme que ha visto a mi profe de educación física en Chueca con unas amigas... Confirmadas mis sospechas ahora todo encaja de más, yo no tenía un sobresaliente, como mucho notable...

Tendría que haber estado, jo!!!!

¿Y si...?

2007-08-07T22:40:00.000+01:00

Aquí estoy, a la voluntad de ti, de quien quiera que seas. Si quieres conocerme, ven, acercate, yo pondré las reglas. Si quieres descubrirme tendrás que hacerlo ahora, y si no, cruza la puerta roja, la puerta de los asustadizos, aquella que ya cruzaron muchas y muchos, aquellos que no quisieron llegar más lejos.

Acercate y dejame susurrar las normas a tu oído.

No debes hablarme, no puedes preguntar, ni yo contestarte, podría mentirte, a veces es mi mejor arte, pero los ojos no mienten, el cuerpo tampoco, así deberás utilizar las armas que comunican verdades...el lenguaje de la piel, tendrás que saber utilizarlo, y si lo haces bien, pronto mi cuerpo te contestará.

Apaga el interruptor, deja que la luna sea quien proyecte las sombras de nuestros cuerpos.

Pasa tu lengua por mi, escribe versos con ella por todo mi cuerpo. Ahora extiende tus manos por mi cintura, apretando lo justo, lo mínimo, para empezar a sentirme dentro de ti, para que mis labios se despeguen y emitan un pequeño suspiro.

Pero no te confíes, aún no me has conocido. Aún no es lo que quiero.

Si consigues que mi temperatura corporal se dispare, no te cortes en hacer lo que toca. Desliza tus manos desde mis senos, acariciando mi cuerpo como si fuese un castillo de naipes apunto de caer, hasta que se deslicen entre mis piernas y se abran paso como serpientes en el agua. Así conseguirás cerrar mis ojos, y que mis manos apretadas se relajen. Intentaré no gemir demasiado alto, no quiero asustar a las sombras de nuestros cuerpos que bailan en las paredes blanquecinas del cuarto.

Después dejame descubrirte, ¿no es esto mutuo?

Ya esta todo, tal vez no todo, pero lo suficiente.

Espero que hayas pensado que tal vez te engañe, ya te dije que mentir es un arte para mi,

¿qué te parece si antes de todo lo que te he explicado tomamos un café y charlamos un rato?

Aquella desconocida

2007-07-31T19:58:00.000+01:00

Volvía a adentrarme en los bajos fondos de esta ciudad. Ya no quería andar sobre el asfalto que quemaba y no me dejaba apenas respirar. Así tampoco tendría que esquivar más la mirada del sol para no tener que confesarle que deseaba que llegase el invierno.

La estación estaba desierta, me paseaba de un lado al otro, mientras una lágrima quería salir corriendo de mi ojo.
- Total- pensé- nadie podrá verme llorar...

Así deje que se fuera y muchas otras se precipitaron con envidia siguiendo a esa primera lágrima.

De lejos oí aproximarse el tren y corriendo limpie mis lágrimas y mis ojos quedaron enrojecidos. Entre a un vagón tremendamente sucio y sin un alma que viajara en el. Si no hubiese querido disimular el llanto, no habría importado.

El tren se detuvo en la siguiente estación y supe que debía reconfortarme. Empezó a pasar gente, no mucha, más bien poca, y por último pasó una chica, calculo que tendría unos 16 años. Sus ojos me recordaban al mar, azules, inmensos, llenos de vida... pero estaban tristes, demasiado tristes. Entonces supe que tenía que transmitirle algo, con una mirada, con una sonrisa, como fuera. Estaba despeinada, su vestimenta no era apropiada para una chica de su edad, estoy segura que a ella no le gustaba, era un vestido demasiado ligero, un gran bolso de señora mayor le cubría la corta falda del vestido de entre las piernas. me fije en como actuaba y estaba muerta de miedo. Su piel estaba maltratada, Calculé unas ocho cicatrices entre sus brazos y sus piernas, también alguna en sus cejas. Cada vez que alguien pasaba por su lado, ella se encojía con miedo y miraba al suelo todo el rato. Me pase todo el trayecto buscando su mirada, no sé, pero sabía que sufría y mucho. Quería que tuviese al menos una mirada de cariño, no de lastima, sino de cariño.

No puede conseguir esa mirada, y no quise acercarme por miedo a como reaccionaria o si se encojería como hacía cuando alguien pasaba relativamente cerca de ella. Solo le desee suerte sin decírselo.

Esto pasó ya hace tiempo, y aún recuerdo sus ojos. A veces cuando me pongo triste, pienso en ella, seguro que estaría mil veces peor que yo. Sabrá Dios si la maltrataban o las cosas que la obligarían a hacer.

Solo espero que le vaya bien.

Para ella

2007-07-23T20:20:00.000+01:00

A veces recuerda como pasó su vida, entre risas y llantos, describía todo cuidando cada detalle y hasta se sobrecogía cuando algo que recordaba la impactaba en sus propios recuerdos como si le acabara de pasar en ese mismo instante.

Describía los sufridos días de hambre, trabajando en el campo a pleno sol en verano, y con un frío matador en invierno. A veces sufrió desmayos como muchos otros de su cuadrilla. Las enfermedades estaban a la orden del día y solo le quedaba la fe de creer que tal vez un día pudiese descansar en una cama que no estuviese llena de pulgas.

Corrían tiempos difíciles, eso si, para algunos, otros vivían en completa felicidad... suele decir eso cuando se pone a recordar frente al fuego, que le ilumina la cabellera blanca como la nieve, descolorida por el paso del tiempo, y se le encharcan los ojos de lágrimas, detrás de esas gafas que solo la dejan ver bultos borrosos, tal vez porque sus ojos ya están cansados de ver.

Soñar no era suficiente, pero era lo único que les alimentaba y les daba fuerza. Ahora veo sus arrugas que bailan en sombras por las llamas del fuego, su mirada perdida en algún lugar de su pasado... su mirada, cuanto tuvo que ver su mirada, cuantos frutos recogerían sus manos, y cuantas veces llorarían aquellos ojos azules que a mi me dan tanta paz.

Recordaba noches sin dormir planeando un mejor día para mañana, para sobre vivir otro día más, recordaba silencios, palos en el costado pero también recordaba los bailes de parejas junto al fuego en esos escasos ratos libres. Recordaba los chistes y las bromas que robaban sonrisas en esos días de pobreza y tristeza. La fortaleza crecía a cada mal trago y supo salir de aquella trampa que la tenía atada de pies y manos. No quiso correr, lo hizo despacio. Se enamoró y tuvo hijos. Problemas y alegrías a su vez. cinco bocas más que alimentar. Pero supo ir despacio, con calma.

Pasaron los años y con mucho esfuerzo consiguió lo que ahora tiene. Sus hijos, sus nietos, somos su tesoro, el fruto de toda su vida sufriendo y sobreviviendo a cada paso.
Ya no llora, solo si alguien de su familia sufre, pero se pone triste cuando nos ve alejarnos con el coche, veo como contiene el llanto para después, al doblar la esquina, derramar unas cuantas lágrimas, pero muy pocas, ella ya esta tranquila, puede estar tranquila.

Fuck you!!!!

2007-07-19T23:01:00.000+01:00

( Puede que todo esto suene fuerte, pero tengo que desahogarme)

Jodete hija de la gran puta, creías que me ibas a hacer bajar la cabeza para que como una esclava recogiera tu mierda, pues no! Jodete grandisima zorra, crees que porque tienes dinero, y eres jefa de unas oficinas y tienes un marido lameculos puedes hacer sentir mal a la gente como yo, crees que tienes el poder para que todos te sigan y te respeten si tu no respetas a nadie la pisoteas como te da la gana... Y me amenazas con echarme? Me harías un gran favor, estreñida, así no tendría que ver tu estúpida cara de gilipollas todos los días, y me adelantarías las vacaciones.

Sabes? seguro que follar te vendría bien, pero a ver quien es el listo que quiera meter la polla en ti, asquerosa y repugnante vejestorio, momia escapada de un museo, repelente bicho inmundo...

Gente como tu no merece que nadie la mire a la cara, tal vez a muchas otras puedas doblegarlas, pero no a mi, no estoy ahí para servirla señora, yo ya cumplo con mi deber, y tampoco voy a tenerla miedo porque me amenace o porque tu quieras hacer de mi una sirvienta más... Se puede meter su trabajo por el culo si hace falta. Pero mira, vete a la mierda, allí estará bien, no se notará la diferencia... No sé como puede existir en este mundo gente como tu, vieja decrépita.

Si se empeña en joderme los días que me quedan, la joderé yo el doble o el triple si hace falta, y no vuelva a hablarme en el tono en que me hablo, o me veré obligada a estamparle una fregona en la cabeza y darla una patada en el culo y mandarla al infierno, luego su marido y yo nos iremos de copas para celebrar no volverla a ver la cara de mal-follada...

FUCK YOU!!!!!

( Ya esta, ya puedo dormir tranquila, ufff que descanso.Buenas noches a todos)

Una vieja loca (escrito en 5 min)

2007-07-18T14:23:00.000+01:00

La gente anda mal de la cabeza, muy muy mal, hasta el punto en que a veces llego a asustarme.
Esta mañana me encontraba yo en mi puesto de trabajo, tranquilamente sin hacer daño a nadie, mirando unos pajaritos como comían migajas de pan, tan contentos ellos, y de repente se ven espantados por una enanita muy fea, bueno, en realidad era una anciana pequeña y fea... Esta mujer, desconocida para mi, me saluda y sabe mi nombre... Sorprendida me sentía y ni siquiera se me paso por la cabeza preguntarle de que me conocía. Me empezó a hablar sobre una religión en la que ella creía, en realidad no sé muy bien el nombre, tampoco quiero saberlo, pero en cuanto empezó a hablame sobre que me alejase del demonio que tenía que ser una chica lista y alejarme del mal, que en un futuro me vería reconpensada, decidí con buena educación interrumpir a la mujer y decirla que no me interesaba... De sus ojos parecía nacer fuego, y me miraba como si le hubiese echo el mayor daño que se puede hacer... Así, empezó a maldecirme señalándome con el dedo, me dijo que me pasarían cosas muy malas por ir por el mal camino, que ya los que dijeron que no lo habían pasado muy mal... Yo simplemente pensé que la mujer estaba loca, y decidí dar media vuelta para no verla, pero me rayó eso de que supiera mi nombre...

Bueno, supongo que la pobre ya no andaba bien de sus cavales, así que no quiero darle mayor importancia...

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Cambiando de tema, tengo que darle las gracias a ausente por el gran fin de semana que nos hizo pasar en Murcia a mi y a unos amigos... Espero volver por esas tierras a desfasar como el otro día.. Contar el viaje completo seria una buena idea, y me encantaría contarlo, de verdad, pero tengo que irme otra vez a currar, currar es uno de los más grandes motivos por los que no escribo tan amenudo como antes... Y en realidad tengo tantas cosas que contar...

En fin, intentaré sacar tiempo y currarme más los post, porque este deja mucho que desear...

Otro día más

2007-07-12T14:19:00.000+01:00

Me duele la cabeza, creo que es porque tengo mucho tiempo para pensar. Son días extraños, salgo temprano a trabajar, me meto en los bajos fondos de esta ciudad para estar media hora en un bajón de gente dormida, apoyada en los sucios cristales, algunos hasta roncan... Salgo a la calle y ando hasta el 170. Allí paso largas horas haciendo nada y todo a la vez. Esperando que el gran reloj que tengo a mi lado derecho me de una pequeña alegría para poder llevar mi pesado cuerpo de vuelta a casa. Como deprisa y siempre me sienta fatal, porque después vuelvo a meterme en los bajos fondos y otra vez a empezar, hasta que el maldito reloj, que parece alargar las horas muchísimo, me da otra pequeña alegría.

Ayer se rompió el esquema de estas semanas. Mi profesora de audiovisuales, esa misma a la que admiro, y que ha confiado en mi para hacer un trabajo sobre el medio ambiente, nos cito a mi y a mis compañeros en un parque. Salí de trabajar y fui hacia allí lo más rápido que me permitieron las piernas. Allí estaba ella, sentí un hormigueo en el estómago cuando la vi. También estaba él, ya le conocía, tan simpático como siempre, me gusta su voz, siempre habla calmado, en un mismo tono. Y también estaban ellos, unos pequeños bichos que correteaban y jugaban al fútbol. Me habían hablado tanto de ellos que parecerá tonto pero conocerlos era uno de mis sueños. Son geniales, son inteligentes, son pequeños y graciosos y me dieron un beso y Tristán hasta se lanzó a darme un abrazo...Fue una tarde genial, me olvide hasta de pensar, solo veía jugar a los enanos y la escuchaba a ella y también a él cuando hablaba, porque en lo de hablar siempre ella le gana...

Ya cayó la tarde, y juntos, todos ellos se despidieron del sol, les dijeron adiós y le pidieron que mañana volviera a darles calor y luz y se marcharon él y ella para darles de cenar a sus pequeños marqueses...

No sé que me pasa últimamente, son días raros, estoy nostálgica y pienso mucho en todo, a veces me pongo triste y no sé porque, otra veces no puedo borrar la sonrisa de mi cara, y otras veces simplemente intento encontrar alguna mirada de consuelo en la gente desconocida, pero nunca miran a los ojos y si lo hacen no consiguen darme lo que quiero.

En resumen...Orgullosa, perdida y trabajadora

2007-07-02T14:02:00.000+01:00

El orgullo gay al parecer ha sido un éxito, todos los homosexuales "tocaculos" disfrutaron de las increíbles fiestas organizadas aquí en esta increíble ciudad que es Madrid. Yo sinceramente, no he disfrutado mucho de las fiestas, y no es porque no lo intentase, porque puse mucho empeño, pero si adentrarse en el barrio de Chueca suponía que no llegase nada de oxigeno a tus pulmones, que fueses pisoteado, sobado, empapado de bebidas alcohólicas, con un calor horrible...Sinceramente preferí mi vida, a morir en Chueca como una calcomanía en el asfalto. Mi otra opción no fue muy acertada pero no estuvo del todo mal. Fuimos a casa de Julie a cenar, a una de esas cenas formales, solo que esta vez era muy improvisado todo...En estas cenas, siempre alguien acaba durmiéndose en el esplendido y cómodo sofá, pero esa noche nadie se dormiría, puesto que Julie inicio una interesante conversación filosófica sobre la humanidad con insensata. Las demás allí presentes las miraban asombradas, parecía un debate político, en el que de vez en cuando, a pesar de lo bien que hablaban con palabras super cultas, se les escapaba un: "¡Coño, escuchame!" "Es como si yo te digo Hija de Puta" y algunas palabras malsonantes...

Esa conversación empezó a las 00:30 y acabó a las 3:00 hora en la que todas cansadas quisimos irnos a casa...Ausente, la mágica ausente, con licencia de taxista, quiso llevar a insensata a su casa de a tomar por culo de la civilizacion. Pues en nuestro intento de llegar nos perdimos por miles y miles de carreteras. Yo tenía miedo y ausente e insensata solo tenían ganas de matarme para que dejase de hablar... Estábamos perdidas, no veíamos la salida, yo veía alejarse la ciudad, las luces... Al final logramos llegar a su casa y volver ausente y yo a las nuestras... Cuando mi cabeza poso la almohada para dormir eran las 5:45...Estuvimos casi tres horas dando vueltas de carretera en carretera.

Y hoy he empezado a currar, no ha sido malo del todo en realidad no me puedo quejar, porque para lo que hago... Las suplencias te dejan muchísimo tiempo para leer, estudiar, pero acabas aburrida, y con la puta silla de tablas incada en tu precioso trasero...

En fin, creo que este verano devoraré libros como quien devora galletas, ¿Alguna recomendación?

La noche de San Juan

2007-06-24T22:14:00.000+01:00

La noche mágica, en la que puedes pedir algún deseo frente a una hoguera, concentrarte en las llamas y pensar en él. Mi deseo no lo pedí frente a ninguna hoguera, hacía días que reinaba en mi cabeza, no hacía más que pensarlo, volver a besar sus labios, tenerla tan cerca que el aire pudiese ser cortado, jugar con su cuerpo y besar cada deseo que desde hacía semanas me venía atormentando. Esa noche se cumplió, la magia se alzó y no lograba ver las luces, ni podía escuchar la música, solo podía notar el tintineo de mis piernas, que temblaban como flanes, y escuchar esa bella canción de respiraciones agitadas. Cambios de temperatura, de emociones, sensaciones, en algunos momentos me sentí morir pero ella me hacía volver a la vida. Moría y volvía a nacer. Me gustaban sus torturas, como me hacía sufrir para conseguir un beso, lo hacía todo tan interesante que no quería que el juego se acabase nunca, no quería que el reloj marcase la una de la madrugada, hora en la que la pequeña cenicienta debía ser recojída por su carruaje. A esa hora se acabaría el encanto, la luna se pondría triste y mi alma no tendría más remedio que aferrase al recuerdo de su cuerpo entre mis brazos.

Se despidió con un beso, el más dulce que puedo recordar, el que hizo que mis sentidos llorasen porque se marchaba. Ese beso fue el último, así fue acordado por las dos, y después se fue, dejandome atrás, yo la seguí con la mirada hasta que ya no pude verla y mis piernas querían correr tras ella y dar otro último beso, pero apreté los puños hasta clavarme las uñas y no lo hice. Me quedé parada, mirando a la nada. El resto de la noche la pasé bebiendo y recordando cada palabra, cada momento y un lo sigo recordando no quiero olvidarlo...

Ella hizo que esa noche fuese mágica para mi.

Planificando el veranito

2007-06-18T22:14:00.000+01:00

Teóricamente el curso terminó, y gracias a los divinos dioses que me protegen, no ha salido demasiado mal.

Otras preocupaciones ocupan ahora la mayor parte de mi cabeza, como la de hacer las entrevistas, las excavaciones, el corto, el papeleo para el trabajo... Será un verano cargadito y bastante interesante. Y lo mejor de todo es que me quedaré sola, algo que debo aprovechar mucho ( según el consejo de mis superiores)

Claro, también tengo un huequecito en la cabeza para pensar en pasármelo bien. Visitaré tierras murcianas, con ausente y unas cuantas locas más, intentaré escaparme a la playita cuando el trabajo me lo permita, y me escaparé a alguna que otra fiesta, como la próxima en casa de hada gris, que parece que será un desfase total y absoluto, espero salir viva de ahí para hacer todas las cosas que tengo en mente.

También pretendo ver muchas, muchas exposiciones, de fotografía, de pintura, instalaciones... de miles de cosas, y leer muchos libros que tengo pendientes...

Uff, creo que voy a tener que organizarme muy bien el tiempo, será un verano productivo. Y lo mejor de todo es que con mi primer sueldo me compraré una cámara digital de las más chachis para no dejar de hacer cortos nunca... Como voy a echar de menos mis clases de audiovisuales...

Por último decirle a insensata que la queremos, yo y toda la humanidad entera, y que me ha encantando tenerte de nuevo en clase... ( espero que el sueño que he tenido contigo no me afecte demasiado)

¿ Y ahora?

2007-06-11T00:33:00.000+01:00

¿ Y ahora, que haré si el miedo quiere asustarme?

Recuerdo cuando no quería tomarme la leche y mi abuelo jugaba a mirar mi campanilla, ver como se movía mientras la leche recorría mi garganta y llegaba hasta mi estómago. Así siempre lograba que me la tomara, y también conseguía uno de esos abrazos fuertes que sé que tanto le gustaban.

También recuerdo mi época de ver "Pulgarcita" una y otra vez. Mi madre me decía que era como nuestro dedo pulgar y yo cogía todas las flores, esperando que de su capullo cerrado, naciese una bella pulgarcita que quisiese ser mi amiga y así presumiría de ella en el colegio.

Mi miedo a la oscuridad y a los monstruos que se escondían bajo mi cama, pero me refugiaba en mi fortaleza, bajo mis sábanas, me tranquilizaba y me quedaba dormida, siempre supe que ahí dentro ningún monstruo me encontraría

Entonces, en ese tiempo, me sentía segura, arropada por unos o por otros. Pero ahora, ahora tengo miedo. Miedo a quererla y que nadie pueda salvarme de ese sentimiento.

Siento las noches tan largas y calurosas... me asusta pensar en ella mientras me fumo un cigarrillo tras otro, sentada al lado de la ventana, en estas noches de verano, en las que el viento se ha olvidado de soplar. Esconderme bajo las sábanas ya no sirve de nada y Pulgarcita hace tiempo que marchó con Pulgarcito, y yo solo tengo mi cuerpo y mi mente, que tan solo se quiere ocupar en analizar cada mirada que provoca en mi mil suspiros y tantas, tantas ganas...

¿ Y ahora? ¿ qué debo hacer ahora?

Perdiendo el tiempo

2007-06-10T14:51:00.000+01:00

Y después de tanto tiempo sin escribir, aquí estoy...aunque en realidad debería estar estudiando.
Los examenes no me dejan tiempo ni de respirar, esa es la excusa que voy a utilizar para justificar el tiempo que llevo sin actualizar. La verdad es que mi vida es un desastre en estas épocas de examenes, mi nivel de nerviosismo e hiper actividad sobrepasa límites insospechados. El viernes, me corrí medio centro de Madrid con dos amigas buscando una escuela de teatro en la que actuaba estrellita. Nos equivocamos de escuela, y entramos a otra en la cual nos trataron fatal, e intentando averiguar donde se representaba la obra, nos metimos en el estudio de sonido, y un hombre nos miro muy mal y salimos pitando. Después subimos por unas escaleras, y había una sala en la que parecía que había una reunión de alcohólicos anónimos, y después nos echaron a patadas. Una señora muy maja nos dijo que tal vez la escuela que buscábamos era la que estaba una calle más allá, y era correcto, en letras inmensamente grandes ponía: "Escuela de arte dramático"
Pues allí que íbamos mis dos amigas y yo, corriendo para por lo menos ver algo de la obra, pero no, el destino se había propuesto jodernos la tarde y nada, al llegar todo había acabado, y para colmo justo al entrar la madre de estrellita nos dice:

-Anda que ya os vale-

No podía ser, había vuelto a fallarla, le había prometido ir a su estreno y me pierdo la obra... menos mal que la pobre lo entendió y bueno, me prometió representarmelo en directo, y eso tampoco está tan mal.

Después mi cansado cuerpo se desplazó hacia las fiestas de hortaleza, en las cuales el alcohol volvió a apoderarse de mí haciendome regresar relativamente pronto a casa.

El resto del fin de semana lo he empleado en ver películas, series, pensar, "estudiar"...

En fin, odio perder el tiempo, y este fin de semana lo he perdido mucho, así que solo me queda castigarme a mí misma y prohibirme ver más películas hasta que toda la materia de filosofía este bien asentada en mi cabeza.

El final de un cuento

2007-05-26T11:14:00.000+01:00

Se acabó mi cuento, un cuento corto pero intenso. A esa princesa tan bella, ya un príncipe la esperaba, y de no haber sido así, mi alma habría luchado por ella hasta caer rendida en la batalla.

De un tiempo atrás, sus besos habían sido mi única ley, nunca supe explicar la magia que sentía dentro de mi cuando me besaba, cuando me dedicaba una mirada. Cuando sonreía el mundo parecía perfecto. Ahora la miro en recuerdos que guardo en mi cabeza, recuerdos hermosos y no me siento mal.

Ella es distinta a todas, siempre me habló de frente, siempre se preocupo por lo que yo sentía y evitó a toda costa hacerme daño, siempre me recordó que en su castillo no había enredadera para que yo pudiera trepar por ella para darle un beso de buenas noches pero yo siempre, cada noche, le mandaba un beso con una estrella.

¿Esto es amor? Quiero pensar que no, quiero pensar que es admiración, respeto y mucho, mucho cariño.

Me queda el consuelo de saber que esto nos ha ayudado a las dos, que ella está feliz con el amor que su príncipe le da. Yo me conformaré con mirarla en silencio, y ver que cada día sonríe para llenar mi alma, y así yo estaré bien.

Aunque ella no lo sepa, se llevó un pedazo de mi corazón, ahora es suyo para siempre.

Gracias por todo princesa y suerte con tu propio cuento.

Gooool

2007-05-20T20:02:00.001+01:00

Mi padre, gran aficionado a ese deporte en el cual once hombres corren con tontos detrás de un balón, se pone como loco cuando su equipo del alma marca un gol. Verdadera pasión es la que siente, cosa que desde que tengo uso de razón no logro entender.

Recuerdo cuando yo tenía unos 10 años, mi padre estaba en su sillón muy atento al partido que se emitía, al parecer era decisivo, recuerdo el sudor de su frente y su sufrimiento cuando el contrincante se acercaba a la meta de su equipo. Las gotas de sudor resvalaban por su frente, y de vez en cuando daba un sorbo a su cervecita fresquita. Yo recuerdo que fui a mi habitación a coger algo, y caminando por el pasillo oscuro oí un grito que me dejó paralizada:

- ¡GOOOOL!

Empecé a gritar como una loca de la reacción, y salí corriendo a los brazos de mi madre, mientras mi padre reía por la situación. Ahora cada vez que lo recuerdo me entra la risa.

Escribo este post porque hoy, después de tanto tiempo a vuelto a pasar... Concentrada estaba yo estudiando en mi cuarto, todo era tranquilidad y he vuelto a oír ese:

-¡GOOOL!

Sin evitarlo he pegado un bote y he salido a regañar a mi padre, él como siempre se reía, pero juro que algún día le destrozaré la radio en la que oye todos los partidos y que aunque no lo crea le esta dejando sordo...

¡Maldito fútbol!

Necesito relax

2007-05-15T22:38:00.000+01:00

Llevo cuatro días sin pegar ojo, de fiesta en fiesta, de boca en boca y también de cama en cama( Siempre en el buen sentido)

Las fiestas de mi pueblo fueron como siempre geniales, en medio del campo, con una buena botella de ron y buena música, bailando bajo el techo de estrellas. Hubo momentos de verdadero peligro, cuando mis labios gastaban el tiempo besando y cuando en la noche un fuerte viento casi se lleva la tienda en la que dormíamos. Rápido me levanté de la cama para sujetar la lona con piedras, pero aún los efectos del alcohol estaban frescos y caí al suelo... De mi pobre pierna brotaba sangre, y veía como la tienda quería huir con el viento, pasé mucho miedo puesto que todos dormían dentro.

Después de tres noches eternas, de alcohol, diálogos frente al fuego, pasiones descontroladas...llego aquí y cumplo uno de mis sueños desde hace tiempo... Ahí estaba, MAREA en concierto, cantando para mi y esa gente que saltaba como loca. Cada palabra, cada frase se metía en mi cabeza y me hacía estallar y cantar más alto que nadie. Alguien que allí estaba, me daba la mano por debajo, para que nadie lo viese, yo la cantaba al oído frases preciosas y ella con otras me hacía crecer el deseo de besarle la boca. Pero como bien dijo Bécquer en uno de sus poemas "no pudo ser", pero tal vez será...

En resumen de todo esto lo único que me queda es una buena costra en el pierna izquierda, la satisfacción de que gracias a mi no morimos todos mientras dormíamos, una voz de Manolo, unos cuantos moretones, la resaca y el cansancio de muchos días, una entrada de Marea ya usada, y unas ganas inmensas de besar esa boca que me pone al borde del precipicio.

"¡Ay! prima mía si quieres amor, ya somos dos, ya somos dossss..."

Adiós princesa

2007-05-05T00:41:00.000+01:00

"Cerraré mis párpados a ver si la negra noche me agrada con ver tu rostro en mis sueños"

"Adiós, con un pañuelo al viento y un susurro al aire, te digo mientras un leve desaliento me empuja hacia tu alma con un beso"

" Un beso entonces, y ya buenas noches"

"¿ Será dulce?"

" Tan dulce que no sabrás si es miel o un simple beso"

Buenas noches princesa

Amor-Odio

2007-04-26T22:15:00.000+01:00

Escucho esa canción que después de todo me sigue recordando a ti. Aquella vez que nuestros oídos la percibían, mis labios recorrían tu espalda... ¿ Recuerdas como temblabas? ¿Recuerdas como te estremecías mientras bajaba por tu cuerpo? ¿ Recuerdas como después de todo, juntábamos piel con piel y fuerte me abrazabas, como si alguien en cualquier momento pudiera separarme de ti? ¿Lo recuerdas?

Yo sí, lo recuerdo más de lo que debería, recuerdo como tus ojos se iban cerrando y te mordías el labio inferior mientras te aferrabas a mi espalda...

Quisiera saber que fue eso para ti. Creí conocerte tan bien... me equivoque. Su pongo que es cierto eso que dicen de que hay un pasito entre el amor y el odio, y yo estoy apunto de cruzar la línea que las separa, aún puedes pararme, pero no lo harás, y tal vez yo no quiero que lo hagas. No me gusta sentir odio, pero me estas empujando hacia él...

Un domingo especial

2007-04-22T21:25:00.000+01:00

Ha sido un día extraño, si no me equivoco no es muy normal que tu profesora de audiovisuales junto con su pareja artística, te cite en el Circulo de Bellas Artes junto con otros compañeros para pedirte la participacion en un trabajo que se expondrá en un museo.
Quedaba poco para las siete y media, hora de la cita, pero yo ya llevaba media hora con unas compañeras esperando. Cada vez estaba más nerviosa, y cuando la vi con sus gafas de sol me entró un fuerte cosquilleo en el estomago. Su pareja venía por detrás y amable me saludó con dos besos, me habían hablado tanto de él que verlo me pareció como ver a algún famoso al que admiras.

Fuimos a una cafetería cercana a la zona, y allí nos explicaron el proyecto. Es demasiado interesante, pero me da tanto miedo... Me quedaba tonta oyendolos hablar y solo sabía asentir con la cabeza cuando alguna de sus miradas se cruzaban con las mías. Se la veía tan nerviosa...No pude contar los cigarrillos que se fumaba, perdí la cuenta al segundo, pero hablaba firme.

Le agradezco enormemente que haya contado conmigo para una oportunidad así, es algo que me gusta hacer, y con unos profesionales como ellos tiene que ser increíble y ver una obra en la que tu has puesto tu granito de arena, expuesta en un museo...solo de pensarlo me tiemblan las piernas.

Pero estoy tan confusa y asustada. El tema es muy importante, tanto como interesante, y me da pánico hacer un mal trabajo, ha puesto mucha confianza tanto en mi como en mis compañeros, y hacerlo mal supondría un desengaño que no quiero que ocurra...

Me ha encantado oírles hablar, me ha encantado este domingo, ha sido fantástico. Supongo que es algo más que una simple profesora, es algo más en mi vida que solo eso, gracias a ella mi visión sobre el arte cambio totalmente, y ahora me siento tan bien cuando hago un corto y veo que la gente siente algo con mi trabajo, que ven lo que quiero contar, o cuando yo voy a exposiciones que me llenan como nunca me llenaron antes. Todo gracias a ella, no sabría decir lo que significa para mi, pero es algo más que mi profe de audiovisuales.

Aunque sigo con el impacto de su charla y asustada por como voy a hacerlo, no puedo ocultar mi sonrisa y felicidad, desde que salí de aquel bar no he parado de sonreír.

Desde mi ventana

2007-04-17T20:06:00.000+01:00

Desde mi ventana, cuantas veces te vi pasar...

Desde mi ventana me conformaba con mirarte de lejos...

Mi tímido corazón te miraba escondido tras la ventana. Entre tinieblas observaba como el sol fuerte y orgulloso tocaba tu piel, esa piel que mis labios deseaban recorrer tan despacio como el susurro de un te quiero.

A veces podía olerte, porque el viento me traía tu aroma hasta la ventana, y yo ilusa, intentaba atraparlo en un frasquito rojo, para poder olerte, pero siempre se escapaba y yo quedaba triste, tan triste como cuando desaparecías tras el gran edificio de piedra.

Hablar con la luna me hacía más corta la espera. La luna generosa, me regalo una estrella, una sola para mi, era pequeña, pero brillaba como ninguna, yo decidí ponerle tu nombre.

Después de un tiempo y de largas esperas, no volví a verte, perdí la hora en que pasabas, o cambiaste de camino, eso qué importa ya. Solo me quedaba mi estrella, fácil de encontrar, pues brillaba más ahora que no podía verte.

Pero los sueños perdidos borran estrellas del cielo, y la mía no logro encontrarla ya.

Mal día

2007-04-14T18:29:00.001+01:00

Hoy el mundo no está dispuesto a aguantarme, a entenderme, ni yo a entenderle a él. Hoy es un mal día, de esos que no recordaba ya, se me olvidó que sin esperarlo, algunos días amanecen oscuros. Y no sé como actuar, me machaco a mí misma, y cada vez que mi boca se abre es para decir alguna barbaridad que lo empeore todo un poco más. Y me fastidia que me digan que me hago la víctima, no me hago la víctima, estoy enfadada, muy cabreada con todo y lo peor es que al final de todo esto con la que más ofendida estoy es conmigo misma, por decir tantas gilipolleces...

En realidad creo que tengo miedo, siento que tengo las manos llenas de cosas que al andar se me están perdiendo por el camino y yo al mirar atrás para recuperarlas las piso sin querer y ya nada puedo hacer. Siento hoy la soledad más que nunca, y me da miedo seguir escuchando el silencio. También tengo miedo a saber lo que la gente piensa de mi, de llevarme ese desengaño que solo hace que mis ojos se enrojezcan y suelten alguna lagrimilla acompañando a ese nudo en la garganta que solo deja salir un "lo siento" que parece compasivo conmigo misma, pero que no lo es.

Estoy perdida dentro de mí, siento que la gente que me conoce o la que ya conozco desde hace tiempo tiene una idea de mi que yo no quiero dar, soy algo más de lo que ellos creen que soy, pero no sé como hacérselo saber a todo el mundo que cree conocerme y luego no tiene ni idea.
Tal vez todo lo que ahora escribo no tenga ningún sentido, puede que sea una más de las gilipolleces que este día he estado diciendo, puede que me arrepienta de todo lo que he puesto, y puede muchas cosas más, pero ahora es lo que siento, es lo que me está pasando por la cabeza...

Estoy cabreada, estoy enfadada, nerviosa, triste, jodida..
¿Y sabéis que? Solo quiero gritar, y eso es precisamente lo que voy a hacer...
Y espero que los vecinos no se enfaden porque serán palabras mal sonantes como:

¡¡JODER!!! ¡¡¡MIERDA!!! y todo lo demás será.... ¡¡¡AAAAAAAAAAAA!!!

Besos en mi memoria

2007-04-11T20:49:00.001+01:00

Ayer te besé en los labios.

Te besé en los labios. Densos,

rojos. Fue un beso tan corto

que duró más que un relámpago,

que un milagro, más.

El tiempo

después de dártelo

no lo quise para nada

ya,para nada

lo había querido antes.

Se empezó, se acabó en él.

Hoy estoy besando un beso;

estoy solo con mis labios.

Los pongo

no en tu boca, no, ya no

-¿adonde se me ha escapado?-

Los pongo

en el beso que te di

ayer, en las bocas juntas

del beso que se besaron.

Y dura ese beso más

que el silencio, que la luz.

Porque ya no es una carne

ni una boca lo que beso,

que se escapa, que me huye.

No.

Te estoy besando más lejos.

(Pedro Salinas)

Así recuerdo hoy tus besos y así los sueño cada noche. Ya ni me importa el Te quiero que alguien puso en mi mano esta mañana, porque solo puedo pensar en ti, ahora solo pienso en ti...

No sé por qué hoy recordé tus besos, seguro mañana los olvide.

Semana Santa

2007-04-09T14:05:00.000+01:00

Como dice una buena amiga, ha sido de todo menos santa...

Las noches eran largas, y la fiesta estaba bastante animada, la resaca del día siguiente no importaba, nisiquiera perder la voz de tanto gritar...

Tres noches, cada una mejor que la anterior, el alcohol recorriendo mis venas y las de todos a mi alrededor. Ya no había vergüenza, solo oíamos la canción, solo queríamos movernos hasta que saliese el sol...

Creo que la foto hace un buen resumen, a veces una buena imagen vale más que mil palabras...

¿ Performance? No, pero es bonito...

2007-04-04T22:49:00.000+01:00

Después de tres tardes estresada lo hemos conseguído. Insensata y yo hemos creado un corto de lo más bonito. Las tardes metida en su casa y mis bloqueos de cabeza cuando lo pienso todo y me olvido del mundo han merecido la pena...

En principio el corto debía ser una performance, pero como dice Insensata: "una vez que empiezas, el vídeo manda", demasiada emoción para seguir unas reglas, total, que la performance se nos ha ido llendo de las manos...

Todo era perfecto, la emoción corría por mi cuerpo, todo estaba saliendo genial. Pero alguien lejos de allí, en la filmoteca, nos esperaba en una cola interminable de personas ansiosas por ver el clásico "Metrópolis", con piano en directo... Después de correr por todo Madrid, llegamos 40 minutos tarde. Al llegar nos encontramos con una enfurecida Hada gris, mil disculpas siguieron a su cara de enfado, pero de nada sirvió, todas las butacas se encontraban ocupadas y el suelo era un lugar prohibído para aparcar nuestros cuerpos cansados. Al final todas a casa...

El día acabo un poco chafado, pero la sonrisa no se borra de mi cara, tengo tres copias de mi corto a falta de una, y soy tan feliz que me costará coger el sueño esta noche, aunque mañana tenga que madrugar porque me espere un largo viaje hacia los campos de la mancha.

Insensata, no me cansaré de darte las gracias por ayudarme a hacer NUESTRO corto, ni a ti ni a la pequeña Tiza.

Hada gris, de verdad que lo siento mucho. Prometo reconpensarte... Pídeme lo que quieras, pero no seas demasiado cruel... Te quiero mucho.

Cortos que te vuelven loco

2007-04-02T22:35:00.000+01:00

Me estreso, me estreso, me estreso... puñeteros cortos...

Todo se ve tan bonito en mi cabeza, las imagenes encajan perfectas con su voz recitando ese precioso texto de Cortázar. La emoción me invade, tiene que salir bien, aún no entiendo por qué es tan importante para mi, ese texto que me pone la piel de gallina y con su voz queda perfecto, como imaginaba, no puede salir mal...

Me obsesiono con los trabajos que me mandan de esa increíble asignatura que es comunicación audiovisual, siento la necesidad de destacar mis trabajos en comparación con los trabajos de mis compañeros, necesito que mi profesora me mire y me sonría y sienta que le gusta el trabajo, que está bien, y que ponga pocas pegas. Quiero que me vuelva a ofrecer presentarlo a un concurso, que se sienta orgullosa de lo que hago, que le guste más el mio que el de la chica del pelo rubio...

Supongo que mañana será otro día, otro día que sufriré con insensata (sin la cual nada del corto tendría sentido) y con sus gatos...

Ojalá se acabe pronto, me encanta hacer estas chorradas, porque me dejan expresarme de una manera bonita, pero me terminan agotando, a mi y a los que están a mi alrededor...

Gracias por prestarme tu voz, tu boca, y algunas de tus ideas... gracias princesa.

" Te amo"

2007-03-28T17:32:00.000+01:00

- No te quiero.

-Tendré que empezar a asumirlo.

- Ahora te amo, es muy diferente...

- ¿ Y qué diferencia hay?

- Querer, quiero a muchas cosas, a mucha gente, pero amar, amo a muy poca. ¿ Lo entiendes ahora?

No, no entiendo, no entiendo como después de todo lo que ha pasado tiemblo cuando tu mano me roza, me encabrito con tu cintura y me pongo nerviosa cuando tu boca provocativa se acerca demasiado a la mía.

No puedo creer tus palabras, es imposible que sientas eso por mi, amar es demasiado y tú no puedes amarme, porque ni siquiera supiste quererme.

Y aún pienso demasiado en ti, aunque decidí alejarme, el deseo de estar contigo está muy presente. ¿ Será que te quise más de lo que creí?

No sé, ya no entiendo y no quiero creerte porque si me quisieras no habría nada más, y eso por desgracia tu no lo entiendes...

Cansancio total...

2007-03-27T21:29:00.000+01:00

Después de todo el fin de semana en el campo, y tras ser atacados por una manada de ovejas, llegó a la ciudad y para variar con un montón de picaduras...

Mi cabeza no para de acordarse de la que ahora está lejos, física y amistosamente por así decirlo. Y ahora todos los problemas vienen de golpe. Por suerte, esos problemas no son causados por mi, pero me hacen bastante daño, a mi y a los que quiero y veo mal.

Intento evadirme y no pensar, pero todo esto me quita el sueño, y no puedo dormir. Para colmo la excursión a Toledo me ha dejado matada, calles arriba, calles abajo...

Y al llegar a casa ya no solo estamos nosotros y nuestros problemas, están otros y los problemas de otros, que indirectamente nos afectan demasiado a todos.

En fin, para acabar esto con un poquito de ironía, para que lo entendáis ( si es que se puede) mi madre es la nueva Teresa de Calcuta y mi cuerpo no aguanta ningún asalto más, necesito dormir, descansar...

Buenas noches.

Final feliz

2007-03-22T21:11:00.000+01:00

¡Notición de la prensa rosa! Dos princesas Disney han salido del armario... Han sido retratadas por un paparachi, dándose un dulce beso de amor... Al parecer se trata de la hermosa Bella, y Blancanieves que tras varias dudas descubrió definitivamente que le gustaban las mujeres tras cuidar de siete enanitos.

Después de una entrevista a la hermosa Bella, nos confiesa como se enamoraron: " Iba tranquila caminando por el bosque, en uno de esos paseos mañaneros, y vi a Blancanieves... enseguida quede prendada cuando esta sacaba de la cesta una manzana, se la acerco a la boca y rozando la fruta con sus labios rojos, la mordió suavemente, dejando escapar pequeñas gotas de agua que caían de la fruta del pecado"

Un final feliz como tantos otros...

Días que de nada sirven

2007-03-20T19:45:00.000+01:00

Los días de suerte y felicidad están agotados en mi calendario, el tiempo se ha ido pasando, perdiendo sonrisas sin darme cuenta, y ya mañana es primavera, mi estación favorita sin ninguna duda, donde las flores se alzan fuertes, llenas de vida, y los campos se visten de gala, y el aire nos regala aroma de tierra mojada...

Días en los que nada está bien, en los que me pongo a pensar que tal vez no he cambiado lo suficiente, que necesito crecer más y más rápido, puesto que ya estoy muy atrás de otra gente. Creí haberme encontrado, supuse que no estaba perdida, pero observando con atención mi reflejo, este me sigue mostrando cosas que no me gustan, y por mucho que lavo mi cara y vuelvo a mirarme, todo sigue igual, vuelve a enseñarme lo que no quiero ver, lo que la gente no quiere ver...

En estos días me he equivocado, han caído sobre mí miradas de odio, lágrimas en mis hombros, también algunas miradas de cariño que me daban un poco de vida, pero en general, todo va mal, y lo peor de todo es que yo sola me lo busco, porque me doy cuenta de mis errores demasiado tarde, y cuando intento arreglarlos estos ya están muy lejos, demasiado lejos para alcanzarlos con mis manos llenas de heridas, de cerrar los puños, en mi desesperación por arreglar lo que ya no es posible...

Aún no sé mirar a los ojos y decir un "lo siento" sincero, aún no sé controlar mi boca y hablar sin pensar en lo que puede ocurrir después, aún no aprendí a querer porque tal vez a mi tampoco me quisieron...

Aún es pronto, y quiero aprender, por ahora solo me queda despedirme de este invierno con la única sonrisa que guardo. Y tengo ganas, ganas de seguir creciendo, como las flores en primavera...

La perversión me persigue

2007-03-18T19:21:00.000+01:00

No sé que pasa a mi alrededor, puede ser por tantas cosas, desde mi nueva libertad sin ningún compromiso con nadie, hasta por el calorcito que ha estado haciendo estos días...

Después de una noche entera haciendo cosas con hada gris en sueños, me levanto y me pongo a ver The L Word ( para quien no lo sepa, una serie de lesbianas) , estuve viéndola toda la tarde, sin ninguna interrupción, leyendo subtítulos como loca, llegó un punto en que ya los ojos me escocían. Deje de verla porque había quedado para ir a chueca, y os podéis imaginar como iba yo ya, después de lo del sueño y de esa magnífica serie...

Al bajar al metro con mi inseparable ausente, dos chicas de unos 27 años, se pusieron a darse el lote enfrente mía sin cortarse un pelo, sus manos eran torbellinos enloquecídos, que iban de un lado a otro sin ningún control, era como estar viendo The L Word en directo, por si no había tenido bastante viéndolo toda la tarde...

Después el Elástico, una discoteca en la que nos sacaron un ojo de la cara, pero estaba bastante bien, gente de todo tipo... Ahí mis ojos no tenían control, entre el sutil mareo y la música que hacía vibrar todo mi cuerpo, miraba donde no debía...

La vuelta a casa fue tranquila, por suerte había un sitio libre en el autobús, y así mi dedo meñique del pie derecho descansaría, puesto que llevaba un buen rato rozandome la zapatilla... pero al subir la calle de mi casa no lo podía creer, por qué a mí? Yo ya estaba calmada, pero la perversión me persigue...En un coche, a las cuatro de la mañana, con la oscuridad de la noche, dos chicas escondían sus manos, cada una en el vaquero de su acompañante, sin ningún pudor, sin miedo a ser descubiertas por nadie, total, era tarde, nadie pasaría...

Así llegué a casa, y por suerte me encontré a mi hermano con unos amigos que me ofrecieron ver una película de miedo...
Al final caí rendidita en la cama a las siete de la mañana, y por suerte no recuerdo ningún sueño con la pequeña hada gris...

En fin, creo que debo relajarme...

Un día de locos

2007-03-17T11:49:00.000+01:00

Ayer fue un día de locos, uno de esos días en los cuales no dejan de pasar cosas, una detrás de otra y cada una más desconcertante que la anterior...

El día empezó con una discusión en el pasillo entre mi ex-señorita de striptise y una amiga de la clase de ciencias. Dos tías discutiendo por mi... no era una situación muy cómoda, y decidí poner un poco de orden y lo que conseguí es que la ex-señorita de striptise me diese un empujón que me desequilibró y casi me hace caer al suelo. Después sequé las lágrimas de la chica de ciencias, que lloraba desconsolada en mi hombro, y con manos temblorosas me devolvió la confianza que yo deposite en ella.Es una larga historia, tal vez en otro momento...

Mi profesora de educación física, después de enterarse de mi trágica historia de que soy lesbiana y que la situación como mi madre no va bien, ( se enteró porque en realidad ya lo sabía, seguro que tiene experiencia en estas cosas) me secuestra por el pasillo en cada cambio de clase para animarme y para contarme cosas que sospecho que son de su propia experiencia...

Mi mamá se está convirtiendo en mi espía, noto que observa cada movimiento que hago, intenta enterarse de quien me llama, quien es la persona que me regala lirios, con quien salgo, hace demasiadas preguntas que me sacan de quicio, y se mete en mi cuarto sin permiso cuando estoy hablando con alguien... Dios que paciencia!!! ¿Alguien me deja un huequito en su casa?

Por la tarde, un parque desconocido, en el fin del mundo, jugando al "yo nunca"... acabamos un poco en mal estado...y cuando el sol se escondió, mi quería ausente y yo, fuimos tras unos árboles a hacer nuestras necesidades... Y bueno, al volver donde se supone que nos debían esperar, nuestras acompañantes ya no estaban, nos habían abandonado... al principio creíamos que era una broma, que estarían escondidas y saldrían en cualquier momento a darnos un susto, pero no era así, se habían ido sin más. Me tocó controlar a la enfurecida ausente, que tenía ganas de venganza y de sangre fresca... Caminando hacia el metro, nos encontramos a nuestras acompañantes en un Rodilla, tranquilamente comiéndose un bocadillo... Se moto un drama grandísimo, ausente no paraba de llorar, las otras insistían en que había sido una confusión, y mientras todo esto pasaba no se me ocurre otra estupidez que llamarla, para hacerme más daño, para ver si al menos la importaba un poco lo que me estaba pasando, esta confusión, en cierta medida, causada por el alcohol. Pero otro palo más por mi mala cabeza, y colgué sin decir adiós...

Y después de todo, cuando llego a mi casita, muerta de sueño, vuelvo a soñar que me lio con hada gris, y me preocupo puesto que llevo varias noches soñando que entre ella y yo pasa algo, en diferentes lugares, en diferentes ocasiones y con diferentes consecuencias... Esta vez nos piyaba mi madre que observaba por la rendija de la puerta...

En fin, menudo día, y ahora me río de todo, pero ayer, estaba estresadísima...

Por cierto, hada gris, si lees esto, no es mi intención soñar estas cosas contigo, lo prometo...jajaja

Caminando por la ciudad

2007-03-14T23:31:00.000+01:00

Suena mi móvil, y ahí está, mensaje de mi camarada...

"Te vienes a fuencarral"

Sin pensármelo dos veces, me voy con heavymetalero a comprar ropa... Y es que me encanta Madrid con ese bullicio de gente. No es comparable a los paseos de donmingos por la mañana, pero recorrer las calles en buena compañía se está convirtiendo en una de mis aficiones. Y observar tantas cosas, por las caras de la gente podías apreciar las diferentes situaciones que vivían en ese momento, un chico joven con gesto cansado, seguro saldría de currar, una madre arrastrando a sus dos hijos del brazo, mientras estos se enbobaban con el helado que comía otra chica, que por su cara podría casi asegura que esperaba a alguien especial...Y así mil caras, cada una con un gesto distinto, cada una con un pensamiento que yo intentaba descifrar, y me resultaba divertido poder dar en el clavo...

Dos chicas paseaban de la mano, discutiendo quien haría la comida, un perro perdido en el mercado de fuencarral, que obediente se sentó en la puerta, una señora amable que ofrecía su asiento en el metro a una señora más mayor que agradeciendole su amable gesto, entablaron una conversación...

Yo observaba, me chifla observar, y no puedo esconder pequeñas sonrisas, me sentía una pequeña detective, investigando a cada una de las personas que se cruzaban en mi camino...

Al final he vuelto a casa con mi deseada camiseta de los Ramones, feliz y contenta, como un niño con zapatos nuevos... ¿ Y sabéis? Me he pasado por............ los comentarios de mi madre sobre mis nuevas camisetas, en realidad son estupendas...

Recuperando sonrisas......y sobresalientes en Educación física!!!

Descubriendote

2007-03-12T21:27:00.000+01:00

Te miro, te miro y ya no siento lo de ayer, mis ganas de lanzarme a tu boca huyen al mismo tiempo que la máscara se desprende de tu cara. Ahora solo veo horror, ganas de vomitar y dolor. Te miro y siento mis tripas bailar. Siento lastima por ti, por como estas construyendo tu vida... yo ya no aguanto estar dentro de ella rodeada de tanta mierda. Ya no puedo ayudarte, mi cabeza me duele a cada rato siempre que tu la ocupas, mis manos son ramas de árboles quemados, sin fuerza ni ganas, y yo, ya no quiero seguir perdida en el laberinto de tu vida.

No quiero marcharme del todo, me quedaré cerca por si los monstruos con los que decidiste vivir, no te quieren tanto como imaginabas...

Y si sientes que no puedes, cierra los ojos, cierralos tan fuertes como puedas y concentrate en imaginar unas alas en tu espalda... Al tiempo estas aparecerán y se extenderán hermosas, acariciando la luna, y podrás huir, podrás volar, volar en silencio...

Tal vez nunca te quise, pero seguro que intente quererte...

Tus caricias y tus besos me deslumbraron y no me dejaron ver. Tu veneno producía en mi erupciones volcánicas que me hacían sentir el placer, tus palabras enseñadas del mejor maestro en teatro me confundieron y me hicieron perder.

Pero dejaste de besarme y la luz me dejó ver, los volcanes se calmaron, y el gran maestro en teatro, te enseño a no mentir...

Tu sinceridad me dejó aún más muerta, más muerta que la muerte lenta que me producía tu ignorancia hacia mi... y yo pensaba: " ¿ Por qué sufres, por qué la rabia te nubla la vista si no la quieres? ¿ por qué duele?

Sabes que nunca podré irme, y de eso te aprovechas, siempre algo me atará a ti, pero no pienso seguir jugando a este juego, en el que yo siempre saco el número más bajo. Estoy cansada de perder.

" El cobarda es incapaz de amar, hacerlo está reservado a los valientes" Gandhi

Rosas sin espinas...

2007-03-10T02:15:00.000+01:00

¿ Podrías renunciar a tu felicidad para conseguir la felicidad de la persona que más amas?

La música ensordecía mis oídos, mientras que a mi móvil llegaban llamadas de "amor" que no quería atender, no por lo menos en ese momento. La sonrisa estaba lejos, lejos de pegarse a mi cara. Pero alguien se dio cuenta, alguien a quien no podía engañar con mi irónico pero a veces efectivo "Estoy bien", y me regalo una rosa. Era una rosa especial, una rosa sin espinas que dolieran, una rosa desde el más profundo sentimiento de amistad, una rosa que me hizo pensar, pensar que tal vez no todo vaya a ir mal, que la felicidad que ahora veo tan lejos puede parar a tomar un café y así en un despiste, yo podré alcanzarla...

Empezaré a llenar de nuevo mi barca de ilusiones, de colores. Y así navegaré por la orilla recojiendo un poquito de cada persona, para ayudarme a crecer, y cuando ya este todo lleno de pequeñas cosas, nevegaré sin rumbo, no me importa el paradero, solo sé que no quiero viajar sola...

Gracias por la rosa principito.

Examenes

2007-03-06T22:12:00.000+01:00

Son los malditos examenes los que me tienen ocupada la mayor parte del tiempo, ojalá sirva para algo... Y me estreso, en estas épocas me pongo de mala hostia con todos, y como no puedo hacer nada me muerdo los nudillos y cierro los ojos pensando: " Quiero que pase ya".

Y lo peor es esforzarse y no obtener resultados, cuantos llantos desconsolados había hoy por las esquinas de mi clase a causa de un examen de griego catastrófico...

Hoy he estudiado bien, es genial estudiar y que fuera este lloviendo, así me concentro más, porque cuando hace sol, deseo salir a disfrutarlo y no puedo, y no paro de echar miraditas celosas a las niñas que juegan con las conbas en el jardín...

También tengo un pequeño problema con estas épocas de examenes. Soy muy muy dormilona, y llegando horas muy tempranas aún, donde podría aprovechar unas tres o dos horitas más de estudio, los párpados empiezan a caer y apartir de ahí mi concentración es nula, está básicamente centrada en como podría mantener los ojos abiertos unas horas más... Y no hay solución, nada, absolutamente nada puede con el sueño...

Pues lo dicho, que paciencia en épocas de examenes, que es mejor pasar una semana matada en tu cuarto o en la biblioteca, que las vacaciones estudiando, cuando en ese tiempo hay cosas más importantes que hacer...

Y llego la tormenta

2007-03-01T23:50:00.000+01:00

La tensión que reinaba en casa ya era insoportable, ella no aguanto más y yo ya no podía seguir negando lo evidente... "Si mamá, soy lesbiana"
Lo dije serena sin el miedo que se suponía debía sentir en ese momento, pero mis piernas temblaron al escuchar sus insultos y caí en las silla más cercana, dejando escapar las primeras lágrimas de mis ojos. Nunca la había visto así, su cara se levantaba en cólera mientras sus lágrimas acompañaban a las mías y se hundía en el sillón maldiciendo a todo lo sagrado por la hija que tenía...
De mis labios salían pequeños silbiditos típicos de la congoja de un niño, y con esfuerzo intente hablar, pero me cortaba, matando mis palabras suaves y muertas, con gritos y más insultos. No me dejó explicarle nada, ella saco de todo sus propias conclusiones, y no fueron muy buenas...
Preferiría haber muerto mil veces a causa de la tortura más cruel, antes de escuchar sus insultos, antes de ver su cara de desilusión, antes de verla hundída y escuchar sus reproches, antes de escuchar ese "Ya no será igual"... Quisiera haber muerto mil veces.
Me sentía impotente, en ese momento me echó a la espalda todos los problemas, me dijo que si algo le pasaba sería por el disgusto tan grande que la había dado y cosas que no quiero ni mencionar. Pero no me siento culpable de nada, nadie tiene la culpa, tal vez la tenga el destino, pero eso ahora da igual, solo me siento triste, triste de pensar que es mi madre y que la necesito, y que no podría vivir sin las bromas que me hacía, sin los abrazos que me daba, y tampoco podría verla sin la sonrisa que me asegura que ha perdido al enterarse de esto.

Sé que ha sido un palo muy grande, y ahora mientras escribo la oigo sollozar y me mata la pena. Ojalá no cambies conmigo, ojalá esto sea por el impacto, y luego vengas a decirme que no importa...
"Nunca has echo nada por hacerme feliz, y ahora me has partido en dos"
Lo siento mamá, no busqué tu felicidad busqué la mía, y tal vez fallé porque tu ilusión y tu felicidad era yo, y no fui lo que tu deseaste de mi... Mil veces perdón.

Mis ojos no han parado de llorar, los tuyos tampoco, y sé que hasta que tus ojos no cesen, no cesaran los mios. El daño que me han echo tus palabras es muy grande, el daño que te he podído causar yo es mayor, y estoy confundida, todo esta negro y no quiero nada, solo quiero llorar hasta quedarme seca...

Mamá, ¿por qué me abres la puerta del armario sin permiso?

2007-02-27T18:49:00.000+01:00

Llego a casa y ya noto un ambiente cargado, me pregunto que pasará, pero decido no preguntar, es mejor no saber que pasa...
Una noticia en la tele habla de homosexuales y mi madre rompe el silencio que invade el comedor...

Mamá:- Pues me parece bien que la gente haga huelgas para que no legalicen la adopción entre homosexuales.-

Yo:- Me parece que tienes una mentalidad de la Edad Media-

Mamá: - Como van a educar a un niño, si todos los homosexuales lo son por puro vicio, puro morbo...

Yo: - Eso no es verdad, ellos no han elegido quien les gusta. Y me fastidia que solo por ser homosexuales les tachen de viciosos. No me parece justo-

Mamá: -Lo que te pasa a ti es que eres demasiado liberal-

No quise decir más, las discusiones con mi madre sobre homosexuales me agotan, me agotan muchísimo y decido retirarme. Al rato aparece mi hermano en mi cuarto...

Hermano: - ¡Eres gilipollas!-

Yo: - ¿ Por qué?-

Hermano: -Mamá te ha leído una carta de "laseñoritadestriptise" y me ha preguntado que si eres lesbiana-

Yo: -¿¡¿¡ Qué dices?!?! ¿Y tu que le has dicho?

Hermano:- Que no sabía nada, ella insistía en que si sabía algo pero le he dicho que no me contabas nada sobre tu vida-

La he cagado, tanto tiempo cuidándome para nada, el momento que tanto miedo me da se acerca a pasos agigantados. Ella lo sebe, esta claro que lo sabe, pero no dice nada, solo me mira y calla, ahora no noto nada igual...
Y os preguntareis que ponía en la carta, pues nada que una madre pueda leer, frases subidas de tono y lo suficiente para que una persona con dos dedos de frente se de cuenta que su hija esta saliendo con una tía.
Sé que no lo entenderá, lo sé, pero tengo que hablar con ella, tengo que hacerle ver que soy así y que no elegí serlo, que las mujeres me llenan como ningún hombre lo podrá hacer nunca y que si lo que una madre quiere para su hijo es que sea feliz, solo le pido que lo entienda y me acepte tal y como soy... Pero no puedo evitar estar acojonada.

Y estoy enfadada, no tiene derecho a cotillear mi cuarto y leer cosas que no debe. Quisiera ir a echarle la bronca y a decirle que me ha decepcionado, pero eso supondría hablar del tema y no puedo hacerlo y tampoco traicionar a mi hermano que me lo ha dicho para avisarme de lo que me podía esperar, sin que yo diga nada a mi madre. Ni en mi cuarto puedo tener intimidad, estoy pensando en poner un cerrojo y llevar la llave siempre conmigo... La verdad, nunca me imaginé que mi madre hiciese esto, me ha dejado a cuadros...

Matame...

2007-02-21T23:15:00.000+01:00

Átame a una cama de alfileres para dejar que se introduzcan en mi y recorran mi cuerpo. Vendame los ojos y pon música para mis oídos, gritos y más gritos. Arañame todo el cuerpo hasta que mi piel este en carne viva y rocía mi cuerpo con alcohol y sal. Besame en la boca y termina por morder la carne muerta de mi labio inferior... Matame despacio, ya no siento nada, ni placer, ni amor, ni odio, ni pasión, ni pena, ni admiración...

Matame, porque sin sentir no quiero vivir...

Mi cuerpo está vacío y mi cabeza pesa más de la cuenta, ¿ este es mi castigo por quererte?
Enciende una vela y quemame los ojos con su cera, y súbeme a la nube más alta y empujame sin temor, sabes que no volaré, pero eso no importa. Dame de beber el veneno más letal que conozcas, que me queme el cuerpo hasta llegar al estómago y sentir la llegada de la muerte mirando tu rostro maldito...
Escribe con mi sangre cartas de amor loco,cartas con las más verdaderas mentiras, con palabras sin sentido, con acciones incumplidas, y séllalas con un beso y quemalas con mi cuerpo y fundete en la tristeza mientras las llamas de mi agonía se reflejan en tus ojos de princesa...

Matame, porque sin sentir no quiero vivir...

Carnavales en prisión

2007-02-20T22:28:00.000+01:00

Carnaval, colores y más colores... Risas se oían desde la entrada de la cárcel de las mañanas. Un burgués bien arreglado y educado me saluda y me invita amablemente a pasar a mi celda. Una voz le llama, pero... ¡ Qué es esto! una cabaretera llama al señor burgués, y encima coqueteando...

¿ Qué me encontraré ahora? Un Asterix marcando paquete, una princesa con vestido rosa y corona, un monje que sonreía bajo su túnica, una caperucita que no encontraba a su abuelita y se negaba a repartir el queso entre los presos de las celdas que tenían cara cansada y aspecto de no haber desayunado, unas fichas de tetrix que no encontraban su lugar... Así hasta llegar al disfraz más bonito e interesante: "señorita de striptise"

Esta es mi compañera de celda, con la que compartí parte de la mañana y la que me vuelve loca cada vez que me mira. Hoy iba especialmente guapa y atractiva. Yo evito cruzar mi mirada con la suya, ni con ninguna otra parte de su cuerpo...

Pero era imposible, las manos se juntaban por debajo de la mesa, los olores se mezclaban entre suspiros, y los besos se precipitaban al vacío.

¡ Me encantan los carnavales!

No se me da bien esconder verdades

2007-02-19T21:11:00.000+01:00

Me asusta pensar que te estoy decepcionando...
Siempre quisiste una hija a la cual poderle poner vestiditos rosas y adornar su larga melena, con una hermosa trenzas y pinzas de colores, de echo cuando pudiste hacerlo lo hiciste...

Pero fui creciendo y me di cuenta que las muñecas no me gustaban, y como los reyes magos no me traían el balón que tanto deseaba, decapitaba a las muñecas en un gran ritual para utilizar las cabezas de estas como balones. También supe de inmediato que el rosa no era mi fuerte y que el verde me apasionaba, y fui apartando en un rincón del armario las faldas y camisetas rosas.

Ya siendo una mujercita, cuando empecé a salir por la noche, te empeñabas en que debía ir maquillada y más arreglada, en una palabra, más femenina.

Nunca quisiste apuntarme a un equipo de fútbol aunque sabías que era lo que más deseaba en ese momento, y que jugaba mil veces mejor que los demás chicos de mi clase, que se esforzaban para que una niña no metiera más goles que ellos y que se sentían tan ofendidos.

Las discusiones sobre mi aspecto y mi forma de llevar las cosas, se hicieron diarias, ir de compras contigo se convirtió en un infierno particular, mientras tu escogías para mi grandes y atrevidos escotes, yo me decantaba por camisetas normales a rayas y pantalones vaqueros con muchos bolsillos.
"Siempre vas haciendo el ridículo"
Yo me limitaba a contestar: "A quien no le guste que no mire"

Muchas veces lloré en mi habitación tras la conclusión de una pelea, en la que muy cabreada, soltaste cosas que en realidad yo sé que no querías decir, cosas que en el fondo no sentías, solo salieron de tu boca por la situación y por el enfado, pero que a mí me hicieron mucho daño.

Lo que colmó tu paciencia y quemó tus esperanzas de convertirme en la chica más femenina del universo, fue mi radical corte de pelo, de tenerlo largo a ponérmelo de punta. Todavía ahora me duele recordar tu gesto y tus palabras...

Nunca he sido como tu quieres, como planeaste tu modelo de hija, yo me salgo del patrón... Y me da miedo tu reacción, no quiero sentir tu desprecio y no creo que lo sienta porque sé que me quieres aunque el rosa no destaque en mi armario, aunque mi pelo sea corto, aunque no me guste llevar tacones, pero ahora estas sospechando que otra cosa en mi no es como tú quieres que sea, y ya esto si puede llegar a afectarte, no se hasta que punto, sé que se pasará, pero empiezas a olerte algo, a hacer demasiadas preguntas y a comportarte raro y yo ya no sé cuanto tiempo puedo seguir aguantando.

Pero no, creo que nunca te he decepcionado, y tampoco creo que lo haga ahora, yo lo único que hago es adorarte y quererte. Solo espero que cuando llegue el momento, no seas tú la que me decepcione a mi.

La revolucion de los bichos

2007-02-15T18:37:00.000+01:00

Estando en clase realizando un pequeño control sobre La Metamorfosis, diminutos insectos sobrevolaban nuestras cabezas haciendo que muchas asustadizas de clase emitieran pequeños grititos...

Ya nadie sabía que pensar, ¿quién tendrá piojos?

Nadie estaba a salvo, todos eran sospechosos, todos estábamos asustados y durante varios minutos miradas acusadoras hacían que el ambiente de la clase se encontrase muy cargado...

Después de una clase de griego, otra vez acompañados de nuestros nuevos compañeros los bichitos, fui a conversar con una compañera que posaba sobre su mesa un collar peculiar y muy interesante. Lo cogí y me lo colgué al cuello y me percaté de que era un collar hecho de abichuelas y de algo parecido a castañas...

- ¿Quién te lo regalo?

- Lo compre en los hipies...

Decidí no darle más importancia al collar, puesto que era un poco cutre, y me lo quite para volverlo a posar en la mesa, que sin darme cuenta, lo solté bruscamente y sin ton ni son, empezaron a salir bichitos como locos de entre las abichuelas y las castañas...

Eran bichitos graciosos, unos eran negros y otros rojizos que salían asustados mientras a su vez asustaban a las chicas de alrededor que salían corriendo despavoridas...

A la pobre dueña del collar casi le da algo de pensar que lo había llevado toda la mañana colgado del cuello y a mi y a todos desde ese momento no empezó a picar todo el cuerpo...

El collar fue pasado por todas las clases del pasillo, asustando a cuantas chicas se percataban que de él salían pequeños bichitos, y así se nos ocurrió la buena idea de sacar unos cuantos bichitos en la mesa de nuestro querido profesor de lengua que ni se percato de la presencia de estos, con la buena fe que nosotros teníamos con esta acción...

El precioso collar acabó en la basura y es que ¿ A quién se le ocurre comprarse un collar de de abichuelas y castañas?

En fin, pobres bichitos...ellos no tienen la culpa que la casa donde viven se venda en los hipies...

Sonrisas que se esconden

2007-02-12T16:51:00.000+01:00

"Eres una borde, no pagues tus problemas conmigo"
"Has perdido la sonrisa"
"Estas amargada"
"Eres una egoísta, solo deberías hacerlo porque a mí me hace feliz"

Estas son las frases que se repiten en mi oído, las frases que la gente me anda diciendo últimamente sin pensar si pueden causarme algún daño.
No creo que haya perdido la sonrisa, la tengo guardada, pero no la manipulo, ella se muestra sola, en ocasiones especiales, y no estoy triste, tampoco estoy feliz, simplemente estoy cansada, cansada física y psicológicamente. Cansada de la rutina, de los amores, de la lluvia, de las mismas canciones,de momentos, de ver llorar a esos ajos azules que como si de un virus se tratase, me contagian el llanto...
Cansada de ver que mis esfuerzos no sirven de nada, que todo está igual, que él no va a cambiar y que ella seguirá esperando el día en que se sienta plena, en que aunque su casa esté llena de gente, no se sienta sola, y que encuentre lo que busque, y que no se canse de buscar si no lo encuentra, nadie dijo que fuera fácil...

Tal vez no sea el mejor momento para sonreír, pero no he perdido mis sonrisas, siempre me acompañan algunas en el bolsillo dejándole un sitio a las lágrimas por si la ocasión lo exige. Pero no quiero oír más esas palabras, porque solo quiero gritar y correr...
Quiero pensar que solo es cansancio, un tipo de cansancio mental, de cosas en mi cabeza pendientes de organizar, de problemas por solucionar, de elecciones importantes. A veces no hay tiempo de reír y pararse a disfrutar de un buen dialogo entretenido para demostrar que mi alegría sigue viva, puesto que cada día tienes que poner otra piedra en el camino donde pronto te tocará posar el pie.

Si vuelvo a escuchar algo, solo diré:

"Estoy colgada de los pies y dulces brujas bellas y princesas feas quieren ponerme de pie"

Sangran corazones

2007-02-10T13:24:00.000+01:00

Aturdido corazón, danza en mi pecho buscando algo, tal vez un poquito de amor. Apago la luz, me gusta pensar con la compañía de la oscuridad, me protejo en las sombras y mi corazón vuelve a temblar. Miedo, esa es la palabra, miedo de que algún día olvide tu rostro, miedo de tener celos de todo aquel que lo mira.

No quiero pensar, no quiero sentir, no quiero escuchar a la luna cantándome nanas al oído que solo producen en mi llanto y tristeza. Solo quiero unas alas grandes y blancas que me ayuden a volar hacia tu ventana, y desde ahí con mi compañera la luna, ser las guardianas de tus sueños...

Y después desvanecerme, colarme por la rendija de tu ventana y acariciarte el pelo, dejar escapar su aroma y alegrar a las estrellas que impacientes esperan ese momento.

Sentada en un rincón, mirándote, estas cerca pero te veo lejos. Sonríes, me gustaría saber que sueñas, pero eso solo la luna lo sabe y por mucho que le pregunto que sueñas, se niega a decirme la respuesta. Te estremeces, el frío se extiende por tu cuerpo haciendo temblar suavemente. Tengo miedo, miedo a que el sol aparezca, miedo a perder mis alas con la luz del día. Me quedaría toda la vida mirándote en silencio en silencio, mirándote aunque solo fuera de lejos, así, dormida, bendita dulzura la tuya, bendita dulzura que me alimenta y sin la cual sería un cuerpo muerto, un cuerpo sin alma.

Noto acelerarse el corazón, noto como se quiere salir del pecho. Las lágrimas empiezan a nacer en mis ojos. En silencio me levanto,me acerco a ti despacio, derramando lágrimas saladas. Un beso y un adios silencioso. Las grandes plumas blancas de mis alas caen al suelo de pena, y ya noto los calientes rayos del sol en mi nuca.Maldita luna traicionera, abandonó su puesto de vigilancia y dejo salir al sol. Malditas estrellas, que celosas de mis ojos, abandonaron el manto de la noche que me cubría.

Ya me desvanecía, ya volaba débil hasta la ventana de mi cuarto con las alas rotas y el alma hecha pedazos. Con la respiración cansada caí al suelo. Ya no sentía nada, no sentía mi corazón, no tenía corazón. Perdí tu dulzura y me perdí a mi misma, Y en tu ventana el sol te miraba recogiendo un corazón roto, que en una esquina te esperaba.

Me queda el silencio

2007-02-05T23:02:00.000+01:00

Me dejé engañar por otra más de esas princesas educadas por el diablo,esas que durante algún tiempo van tejiendo una tela de araña en la que tarde o temprano caerás...

Yo ya caí, ya estoy en su trampa, más muerta que viva, esperando a que el gran depredador me devore...

Inventé un camino de flores, dibuje una estrella en tu pelo, me bebí tus lágrimas y mordí el deseo. Susurré canciones de amores imposibles, besé tu cuerpo hasta quedarme seca, tallé corazones en los troncos de los árboles que ahora deben llorar tu ausencia.

¿ Por qué no montaste en mi barca? Solo quería darte un paseo por el río, ese río de agua cristalina, en el que una vez guarde mis ilusiones, en el que los peces guardan tantos corazones. Hoy fui a pasear sola, mis lágrimas empapaban la ropa y los peces, al ver mi tristeza, imitaban a bufones pero no conseguían levantar mi ánimo. Solté los remos, y me deje llevar, no quise saber mi paradero, solo quería escuchar como cantaba el silencio...

Y ahora todo es nada, no quiero ver colores, ni recorrer ciudades ni jardines, ni disfrutar del viento de mi tierra, ni intimidar a la luna, ni vibrar con tu cintura, no quiero seguir dibujando sonrisas en mi cara cada mañana cuando el sol me despierta con ternura.

Asustada corrí, corrí muy rápido, tanto que por unos segundos juraría que volaba, que las hojas de los árboles me acariciaban en pelo, pero yo no tengo alas, las arrancaste porque no querías volar cogida a mi cintura.

Quisiera quemar mi alma y renacer de mis cenizas.

Quiero ser mosquito

2007-02-05T20:11:00.000+01:00

Quiero volar siendo un pequeño mosquito, chupar la sangre de quien yo quiera, joder a la gente y dejar de ser jodida...
Y como hoy estoy tan gilipollas aquí lo dejo.

Esperando la primavera

2007-02-02T16:41:00.000+01:00

Bufff...Bufff..Bufff...

Y es que no sé que me pasa, ando pervertida en clase, en la calle, en voley, en el museo, en el metro...
Esto es incontrolable, hasta el punto en que ayer, mi amante y yo, tuvimos que alejarnos del grupo de estudiantes que escuchaban atentos en el museo del traje, para darnos un beso apasionado...
Y es que así no se puede, tanto meter mano que mis orejas sensibles reaccionaron y empezaron a enrojecer, lo notaba, y también notaba como me estaba poniendo de alterada.
Yo no sé por qué, pero cuando tengo alguna probabilidad de ser descubierta por alguien me da mucho más morbo, es interesante...Lo del museo fue genial, manos sigilosas se adentraban por debajo de la ropa, cualquiera que hubiese mirado hacia atrás habría visto nuestras caras, que eran un poema, o simplemente, se hubiese preguntado donde estaban nuestras manos...
Esto me pasa también con los ascensores, es entrar en uno con alguien ( en este "alguien" no entran miembros de la familia, ni animales, ni algunas amigas, otras si...jeje) y empezar con la perversión.
Y luego en voley, que no doy ni una, que me pongo nerviosa, que mis hormonas se alteran.

Y aquí estoy, esperando a que mi cuerpo se relaje, y pensando en la primavera... Como sea verdad que " la primavera la sangre altera", no sé que va a ser de mí cuando llegue...

Ni contigo ni sin ti

2007-01-31T21:12:00.000+01:00

- ¿ Qué somos tú y yo? ¿ qué tenemos ?

-Pues tenemos algo más que un rollo, algo más especial...

- No sé que tenemos, pero sea lo que sea quiero que termine.

Mis manos sudorosas escribían sin esforzarse demasiado, y la tinta del bolígrafo formaba garabatos referidos a algo del Colonialismo.

Me imaginé pequeña corriendo entre mis letras, contenta al principio, saltando las letras que formaban las palabras en mis apuntes, y triste al final, cuando ya solo me quedaba pasar el último punto, el punto y final, donde acaba todo. Algo empezaría después, estaba segura, pero todo eran guerras y conflictos entre países y gentes, muertes, muchas muertes. Dentro de mi algo muere, como los soldados en la batalla, pero una parte grita de alegría, así como el bando que queda victorioso.

-Solo quiero saber por qué... por qué quieres que termine.

-Porque te quiero, lo hago para protegerte, es lo mejor. Ya lo estás pasando mal, y no quiero hacerte daño. Es lo mejor para las dos.

Serena, caminé por los pasillos, sabía que al final, donde veía la tenue luz, me esperaría algo, algo que yo no iba a decidir, solo tenía que callar y esperar a que mi sentencia fuese dictada y no tenía miedo fuese lo que fuese me daría igual.

-Quiero que estés bien, y si esta es la manera, adelante, no tenemos que acabar mal por esto.

-Pero no puedo, al verte cada mañana no sé lo que siento, no puedo, no me dejas.

(No te acerques, esto es definitivo, no te sientes a mi lado, no me mires , no me toques...no lo hagas)

-Tienes que aclararte, no me hagas dudar, quiero ser firme.

Te acercaste demasiado, me pediste un abrazo cuando todo parecía terminado, pero me apretabas fuerte, y sin soltarme me miraste fijo a los ojos y vi como tu mirada enloquecía y bajaba buscando mis labios, buscando mi boca. Me besaste casi sin darme cuenta, mientras ibas poco a poco abriendo mil cremalleras...

-No puedo mirarte y no besarte, no puedo.

Las palabras no volvieron a sonar, el cuerpo era nuestro lenguaje, las caricias, los besos, las respiraciones alteradas, sus latidos que se mezclaban con los mios, sus dedos se enlazaban entre los mios, y su lengua, sin pedir permiso, entabló una conversación muy animada con la mía. Los escalofríos empezaban a subir por mi espalda y sentía como ella volvía a temblar en mis brazos mientras mis boca besaba su cuello marcando un camino de hormiguitas..

Todo esto era mucho más fuerte que sus primeras palabras que quedaban comparadas con un diminuto insecto.

" No quiero dejarte ir, pero si te quedas me lastimas más"

Aclarando dudas...

2007-01-29T23:09:00.000+01:00

¿ Por qué Madness?
Porque te quise demasiado, porque cuando se quiere demasiado duele, porque me quede prendada de tu cuerpo, de tu mirada, de tu cara y sobre todo de tu alma, porque llegaste a convertirte en una obsesión enfermiza que me atormento muchos días y más noches, porque algo tan fuerte como lo fuiste tú para mi, tarda mucho en curarse, y aunque estoy bien, aún me quedan secuelas...

Quiero que entiendas que para mi el sexo no es tan importante, solo es una parte de una relación. Es algo nuevo para mi, y creía que contigo podría comentarlo, pero ya veo que no, y lo entiendo. Tal vez me paso con ese tema, pero como ya te he dicho creo que es lo único bonito que pasa entre ella y yo, y si me pongo a analizarlo tampoco lo es tanto, porque necesito algo más, un beso de buenos días, un te quiero inesperado o una rosa de papel...

Sé que no compartimos los mismos gustos, que somos infinitamente distintas, pero, sinceramente, pienso que es eso lo que nos atrae, o por lo menos a mi. Me encanta escucharte, escuchar todo las cosas que tú sabes y yo no sé, escuchar lo que te pasa, lo que sientes en cada momento, y cada vez me doy cuenta que somos más distintas, pero a la vez que pasa esto me apego más a ti, porque quiero comprenderte y te comprendo, no siempre, pero te entiendo bastante bien, y al mismo tiempo tengo que reconocer que mi admiración hacia ti se hace cada vez mayor.

¿ Por qué apareces en mi trabajo?
No es que quiera torturarme pensando en mi locura hacia ti, pero sentía que tenía que sacarlo, tenía que pintar en tu espalda, esa espalda y ese cuerpo que amaba en silencio, y sentir que ya no pasaba nada, ahí estaba mi locura plasmada en un trabajo, como un recuerdo y un desahogo y con la persona que había producido eso en mi.
A veces creo que te miro, y por unos instantes siento esa locura, quiero besarte y abrazarte tan fuerte que podría incluso romperte los huesos, pero son solo unos instantes y después pasa y todo se calma. Y sé que no te quiero, por lo menos no como antes, y te necesito cerca, así como estas ahora, y así también como yo lo estoy. Pero eso si te digo, tú te grabaste a fuego y por mucho tiempo que pase, tu recuerdo no podré olvidarlo nunca.
Es algo que fue muy fuerte, enserio que no te imaginas cuanto, y es algo que estubo y que en cierto modo está dentro de mi. Sabía que puesto así en el trabajo nadie lo entendería, solo yo, como un desahogo para mi, algo mio, que puedo mostrar pero nadie lo sentirá como yo lo siento, nadie lo entenderá como yo lo entiendo.

Espero que lo hayas entendido, si quieres, estaré encantada de discutir esto contigo, en tal caso solo puedo decir:
" Habla conmigo"

Donde viven los duendes

2007-01-28T16:35:00.000+01:00

Cierro los ojos y me voy allá donde juegan los duendes a pasarse de unos a otros las estrellas más brillantes. La luna se enfada con ellos porque le roban a sus acompañantes nocturnas. Los duendes traviesos se burlan de ella sacando sus lenguas burlonamente. Cuando están cansados de jugar, van al bosque y hacen pequeñas hogueras y cantan alrededor de ellas con esa alegría que les caracteriza. Lejos de los humanos tienen sus casas, puesto que son destructores de la naturaleza, la cual ellos aman y trabajan cada día. Yo les observo e intento aprender...
Los gritos me sacan de mi fantasía, y vuelvo a aparecer en mi habitación, y me tapo las orejas con mis manos y cierro fuerte los ojos, pero no puedo recuperar mi fantasía, los gritos son tan fuertes que entran con facilidad entre mis dedos y llegan a mi cabeza que se siente como un volcán apunto de estallar. Recuerdo a los duendes, y me escondo debajo de la cama, como ellos hacen detrás de los árboles, o de las setas, o bajo tierra, cuando pasa uno de esos humanos malvados. Y dejo que pase, aquí nadie puede hacerme nada, en este momento mis poderes mágicos de duende me han echo invisible y cuando los gritos terminen volveré con el mismo buen humor de siempre, el mismo buen humor que tienen los duendes, y jugaré con las estrellas y me esconderé cuando algo me asuste y saldré cuando alguien me toque con su corazón puro y noble y me burlaré del destino hasta que este se canse de jugar conmigo.

Mezcla de alegrías y tristezas

2007-01-25T21:05:00.000+01:00

Hoy ha sido un día raro...tengo una mezcla de imagenes en mi cabeza, de sabores en mi boca, de sentimientos en mi pecho, de reacciones en mi cuerpo, mezcla de alegrías y tristezas...

Llegaba a clase feliz, feliz porque ella me prometió un día radiante a pesar de las nubes oscuras y del insoportable frío, pero sentía más frío a su lado que en la calle, la situación volvía a ser tensa, ella volvía a dejarme en ridículo delante de todos, volvía a alejarse de mi por un cambio de humor inesperado, a la salida me insinuó sus celos hacia una amiga mía, y después como siempre, vinieron las disculpas...

Después he tenido uno de esos momentos agradables, que te vienen genial después de toda la mañana aguantando tantas gilipolleces... Insensata, ha vuelto a recorrer los pasillos del instituto, esos pasillos que la echan de menos y al verla tiemblan, esos pasillos que en hora punta se llenan de estudiantes nervioso y alocados. Ha vuelto a estar en clase, con mi profesora de comunicacion,( que de ella ya no lo es, chincha!) y conmigo...Ha sido uno de esos momentos raros pero chachis, yo estaba tensa al ver que tenía delante a las dos mujeres que más me han echo pensar... La profesora me hace pensar con su trabajos, hace que saque cosas de mi misma que no imaginaba nunca que podría sacar, y la pequeña insensata, me mata con sus conversaciones, que me plantean cosas y me hacen aprender... Estas dos señoritas están siendo muy importantes en el desarrollo de mi cerebro...jaja

Luego a comer y al partido, que después de lo bien que hemos jugado van y nos ganan por un puto punto... ¿ quién coño ha dicho que lo importante es participar? Hemos jugado mil veces mejor, hemos echo unos saques buenísimos, hemos jugado en mallitas con el frío que hacía hoy, el arbitro estaba cegato, porque ha dejado pasar una falta clara, eramos más guapas, estábamos más buenas...pero por un punto, por un puto punto, todo a la mierda...asique ya se sabe, lo importante es ganar no participar...
Al menos me he ganado a algunas fans, unas desconocidas que estaban impresionadas con la fuerza de mi brazo, y que me han rodeado para decírmelo( por cierto, una de ellas se ha comido un balonazo mio, así no se trata a una fan...jaja)

Y llego a mi casa desmoralizada, rabiosa por lo del partido y mi mamá me espera mimosa, con flanes y bizcochos y me saca mil sonrisas.Tomo un flan y un bizcocho, calentita en el salón, contándole a mi madre cada punto del partido( pobre de mi mamá, tiene una paciencia conmigo...), después de decirme que otra vez será y de animarme mucho, decido conectarme a Internet...

Aparece su nombre, y me abre conversacion, y yo no quiero hablar, se que empezará bien, pero acabará mal. Vienes y vas, y yo ya no estoy dispuesta a aguantar más, no quiero cuidar de una niña, porque no es eso lo que necesito. Estoy harta ya, todo volvió a acabar mal cuando pregunto: " sigues con él, verdad?", y tu silencio me contesta claro y alto...ya no puedo decir más, ya no quiero decir más, solo espero que mañana tus labios no se crucen con los mios y vuelvas a confundirme...

Ayudame

2007-01-24T22:46:00.000+01:00

Me ataré las manos a la espalda y lloraré en silencio...

Mi mirada vuelve a perderse, mis ojos lloran sin control, esta guerra que empezó hace varios días no se calma y los barcos de guerra ya descansas en el fondo del mar, y con ellos mis cañones, mis armas, mis ilusiones, y una parte de mi vida que flota muerta entre las olas. Quiero ir a buscarla y sacarla del mar, pero los pies me pesan y caigo de bruces contra el suelo tragandome la arena que me raspa la garganta. Me arrastro por el suelo en mi intento de recuperar mi vida, pero ahora llueve y todo se oscurece, una persona que no logro reconocer me agobia, y me grita cosas que no puedo entender. No me deja salvarme, me coje, me atrapa y no me suelta. Su cara se deforma y se convierte en una cara mounstruosa con larga lengua de serpiente, ojos inyectados en sangre, pelo mugriento, uñas de gato que me arrancan la piel a tiras mientras mis gritos producen eco en el silencio...
De pronto, todo pasa, la cara cambia, el dolor cesa, la lluvia para, el sol aparece tímido de entre las nubes...Y veo tu cara, ya hermosa, pero aún tienes chorreando mi sangre en tus uñas afiladas, tus ojos me miran y me piden algo que no entiendo...
- ¡ Dejame mirarte el alma! - La hablo en susurros, pero te alejas, y te lo digo alto y te alejas más y más, hasta que solo puedo ver una mota en el espacio. Ahora todo está vacio, solo estoy yo, nisiquiera el cantar de las olas me acompaña, solo yo, yo y mis heridas, que no duelen pero sangran...

Nostalgia

2007-01-21T21:40:00.000+01:00

He vuelto a recorrer los campos,he vuelto a percibir los olores que me fascinan, he respirado profundo ese aire limpio y puro mientras iba encontrando las huellas de mi pasado...

El aire volvía a alborotarme el pelo y yo le pedía amable que entrara en los pulmones de mi abuelo...Te coje y te besa con la poca fuerza que le queda, y vuelve a descansar como si acabase de escalar una montaña. Su repiración tan costosa se mete en tu cabeza, ojalá pudiese pasarle mi aire...

He cenado con lachicadeloshoyetes y he hablado hasta que la garganta se me quedó seca... Nos hemos desnudado, como siempre hacemos, hemos dejado escapar los secretos, los problemas y nos hemos querído...después decidimos escaparnos para bailar, beber, fumar, y acabamos perdídas en el campo, encerradas en la más densa oscuridad... La luna y una pequeña estrella nos alumbraron un poco el camino de vuelta y muertas de frío y al encontrar el antro de la fiesta nos calentamos en la lumbre...Volvímos a casa muertas, y antes de dormir mi movil sonó... Como no, lachicadeloshoyetes, me escribió un sms que me dejó sin aliento, que me hizo pensar, que me hizo llorar y sonreir a la vez... no quiero que nunca te vayas...

El camino de vuelta fue triste, aunque alegre a la vez, todo se quedó en orden, las flores en su sitio, el aire de reserva en mis pulmones y todos los besos en cajitas de oro que guardaré debajo de la cama para que nadie me los quite....

No me sueltes...

2007-01-19T17:38:00.000+01:00

Sabes confundirme con caricias, tu cuerpo me lleva al borde del precipicio y ahí, mirando el abismo con ojos húmedos, dependo del viento...

"no quiero hacerte daño", "eres imbécil, parece que quieres que se entere todo el mundo", "ven al baño, no aguanto más sin besarte", "siempre acabo haciendo daño, y tú serás la siguiente a quien joda", "tú me das lo que él no puede darme", "no me digas lo que tengo que hacer", "lo siento", " te quiero "...

Y ahora dime...¿ qué quieres de mi?
A veces pienso que no aguanto, pero sabes callarme con besos, sabes hacer que todo a mi alrededor se esconda detrás de los árboles y no pueda verlo, sabes ya mucho de mi...

Y ahora necesito llamarte, quiero decirte te quiero, pero vuelvo a oir su voz...vuelves a estar con él... "no te enfades, sabes que te quiero"

Ya no puedo creerte, ya no confío ni en mi misma, y esta situacion me asusta tanto... Te veo mal, pero no quieres ayudarte...

Ojalá vengas pronto...

Te quiero

Morbo en el ambiente...

2007-01-17T21:09:00.000+01:00

Estas clases...me descolocan los sistemas!!!Creo que ella ya se ha dado cuenta...así me va, que no doy palo al agua en las siguientes clases, y menos teniendo al lado a mi amante...
Creo que mi profebollo de educación física nada muy bien por los mares de la perversión.
Al ver la profebollo que no nos callábamos, decíde mandarnos correr.
pb:- Venga, a correr -
yo:- Siempre lo solucionas todo con correr...-
pb: ( se dirige hacia mi con su mirada de pervertida y cogiendome suavemente del brazo...) - No siempre...
Yo me río y de repente cambia de opinión...
pb:- Mejor vamos a calentarnos...( risas) digo a calentar, que eso nos gusta más que correr.
Yo preferí pensar que lo que acababa de oír, había sido un engaño de mi mente pervertida, pero con el transcurso de la clase me dí cuenta que no era yo la de la mente calenturienta...
Cuando hemos acabado de calentarnos..., uy! perdón, de calentar, se dispone a explicarnos unos ejercicios que debíamos realizar en parejas, y por desgracia, mi amante está lesionada.
Después nos muestra lo que tenemos que hacer, en mi opinión (y en la de todos ), unos ejercicios de fuerza un poco porno...( sé que suena fuerte, pero es la mejor definición)
Se acerca con su sonrisita de pillina para ayudarnos a colocarnos a mi compañera y a mí y solo se me ocurre decir la siguiente gilipollez...
yo:- Me encantan estos ejercicios, deberíamos hacerlos más a menudo-
pb:- Ya sé que te gustan, por eso los hago...(a todas) ¿nunca los habéis echo?-
yo:- Bueno, en la cama es donde se hacen, no?-
pb: (riéndose, no sé si de mí o conmigo) - En la cama no se realizan ejercicios de fuerza sino de resistencia...-
Atónita decidí no hablar más. Salí de la clase con las hormonas alteradas, como la mayoría de la clase, se les veía en la cara.
Y para colmo, mi amante ha decidído venir a mi casa ha hacer un trabajo de comunicación que tenemos que hacer juntas...y yo aun alteradísima recordando la intensa clase de gimnasia, mi madre cosiendo en el salón, el cerrojo echado, hojas del trabajo extendidas por el suelo, besos y más besos...Al final, el trabajo no ha avanzado, y mi madre me miraba muy raro al salir de la habitanción con las orejas tan rojas...( si tengo que reconocerlo, se me ponen super rojas las orejas en estas situaciones...jajaja)
Y para acabar, lo que siempre digo yo....
¡¡¡LA VIDA ES MORBO!!!

Un día feliz

2007-01-16T21:52:00.000+01:00

Un día feliz, más feliz que ayer pero menos que mñn (o por lo menos eso espero). Un día sin grandes sobresaltos. Mi querido profesor de lengua no me ha preguntado en clase( aunque soy demasiado cantosa cuando no hago sus interesantes ejercicios puesto que tiendo a mirar al techo o rascarme la cabeza), mi fascinante profesora de comunicacion se ha quedado sorprendida con mi trabajo ( en fin, ya era hora de que los empezase a valorar, tanto que incluso me ha pedído una copia de mi trabajo de fotografía), ese beso apasionado en el baño, ese cigarrito de después de clase, ese partido ( que por pena hacia nuestras contrincantes) hemos dejado ganar, ese viaje en el autobús descubriendo bolleras que echaban miradas comprometedoras hacia hada( está claro que me las quita a todas...jajaja).
Días felices, en esos que consiges una sonrisa con sacar la lengua e intentar tocarte la nariz...

Mi locura

2007-01-15T17:44:00.000+01:00

Pasé largo tiempo en la ducha, permanecía sentada, desnuda y abrazandome las rodillas, mientras el agua caliente y humeante caía sobre mi cuerpo frágil y solo...
A mi mente vino esa imagen, su tenue cara acercandose a mi boca, apunto de besarla...y mis labios se hacían miel, hasta que sus labios descansaron el los mios y dejé de ser. Una locura inmensa recorría mi espalda, y tenía que besarla con los ojos abiertos, no quería perderla, no quería que se desvaneciera así como ya lo había echo en mis sueños. Ya había pasado una semana, y aún tenía su sabor en mi boca, seguía escuchando susurros en mi oído, seguía sintiendo su suave espalda en las yemas de mis dedos...

Si alguien alguna vez se preguntó cuál es la causa de mi locura ya tienen la respuesta...sensaciones como estas, que nos vuelven locos, sensaciones de imagenes imposibles que desde que las sientes, se graban en tu cabeza con las únicas copias imposibles de mostrar.

Desde el más sucio rincón de mi negro corazón

2007-01-14T19:13:00.000+01:00

Para empezar, esto lo he echo porque no creo justo leer blog ajenos y no tener el mio propio, jajaja.También creo que es una buena manera de sacar todo lo que tengo dentro de mi negro corazón.Quiero aprender a expresarme, porque soy una pequeña burrita...asique aquí lo dejo, ya empezaré a escribir más enserio.
En fin, me voy a jugar al parchis.
un beso!